131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй – когда оказалось, что это старый дневник отца.
132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:
– Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».
– Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».
– К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».
– Жизнь за Родину отдашь?
– Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?
133. – Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.
– Да, я помню.
– Можешь радоваться – ты сэкономил 100 баксов.
134. – Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 – в Ад.
– А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?
135. Девочка спрашивает у матери:
– Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:
– А почему ты задала этот вопрос?
– Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.
136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:
– Я смотрю, – говорит попугай, – у нас девочки новые. Входит мать.
– О-о, и мамка поменялась!
Входит отец.
– Опа-а, а клиенты-то старые.
137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:
– Как я хотел бы быть на месте этого кота.
– А мы с ним на кастрацию едем.
138. – Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.
– Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.
139. – Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени…
– Не поеду я в деревню…
140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты – в тюрьме.
Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты – в пробке.
141. – Мама! Папа с лестницы упал.
– И что он сказал?
– Плохие слова пропустить?
– Конечно.
– Он упал молча.
142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.
143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.
– Как тебе это удалось? – недоумевали все вокруг.
– Как, как. Головой надо работать!
144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?
– Откуда у тебя так много денег? – спросили у него.
– Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.
– Но война давно закончилась!
– А мы ему не говорим, что она закончилась.
145. – Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.
– Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.
– А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.
– Почему Вы это делаете?
– Мне стыдно, ведь многих я лечил.
147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.
Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:
– Товарищи, есть три вида любви. Патологическая – это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья – любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.
148. – Ваш муж дома?
– Дома.
– Я хотел попросить у него денег в долг.
– Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.
149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:
– Кто хочет в морду?
– Ну я, сказал лев.
– Иди в тамбур, мне только что там дали.
150. – Мойша, мы с тобой попадём в рай.
– Почему?
