74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.
– Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…
75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.
76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.
77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.
– А когда ты стал врать?
79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.
– Ну-ка, покажи.
– Подожди немного, я только его одену.
80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.
– Интересно, где же это место? – спрашивает жених.
– На Гавайях.
81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?
– Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.
– Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.
83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.
– А чего же у Вас нет?
– Зубов.
84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.
– Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.
85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.
– Ты, Ваня, считаешь себя глупым?
– Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.
86. – Мама, можно мне искупаться в море?
– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.
– Но папа купается.
– Ему можно, он застрахован.
87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.
– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.
88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.
– Да, переводчицей в магазинах.
– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.
– Ой, мы покупаем новую квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– В чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы.
91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.
– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.
– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.
92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.
– Яша ходит туда не слухать, а играть.
93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.
94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:
– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».
– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?
– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.
95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.
96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.
