– Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.
– Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?
– Нет, куда девался Мойша?
116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:
– Маша-а-а-а, ты меня слышишь?
– Тише ты ори, я тебя вижу!
117. Два еврея идут мимо фонарного столба.
– Вот около этого столба меня хотели избить.
– Как ты это узнал?
– Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.
118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.
– Дайте мне чего-нибудь поесть.
– У нас ничего нет есть.
– Как же, а лиса вон курицу уплетает?
– А она у нас работает кассиром.
– А волк тоже чего-то грызёт?
– А он – директор столовой.
– Как же быть со мной?
– Никак. У нас кто не работает, тот не ест.
119. Англичанин:
– У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.
Русский:
– А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.
120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.
– Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.
– Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.
121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.
– Ты что, голых баб не видел?
– Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.
– Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» – это вежливость, а «сэр» – тактичность.
123. Выступает лектор – специалист по половым вопросам:
– Существует 100 способов. Голос из зала: «101».
– Существует 100 способов. Первый – лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».
124. – Ребята, что быстрее всех на свете? – спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.
– Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?
– Он быстрее мысли – не успеешь подумать, как уже…
125. Учительница во время урока получает записку – «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.
– Да, – говорит учительница, – но я не люблю детей!
– А их и не будет, – отвечает Ваня.
126. – Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?
– Да, девушка.
– Вы, наверно, никогда не пили вина?
– Пью, по 2 литра в день.
– Зачем?
– А иначе я никогда, наверно, не сдохну.
127. – Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».
– Знаю, уже не первый раз. Не беда – сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.
128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:
– Ты созрел?
– Да.
– Ну тогда падай.
129. Обуть народ легко, одеть – трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.
130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.
