1001 совет родителям по воспитанию детей - страница 10

Семейные собрания имеют наилучший эффект, когда все сосредотачиваются на поиске решения, а не на обвинениях. Никто не должен чувствовать себя неуютно. Нужно всех выслушать и воспринимать серьезно. Проведение беседы без предварительной подготовки – великолепный инструмент, способствующий сотрудничеству и созданию гармоничных отношений в семье.

При любой подходящей возможности давайте детям выбирать как минимум между двумя приемлемыми вариантами. Ключевые слова здесь – «подходящий» и «приемлемый». Очень часто бывает так, что ситуация для выбора неподходящая, особенно для маленьких детей. Неподходящая ситуация – давать им выбирать, чистить или не чистить зубы, ходить или не ходить в школу, бить или не бить кого-то. Это же касается и потенциально опасных ситуаций, когда, например, ребенок хочет залезть на крышу. «Приемлемый» означает, что вы согласны принять выбор своего малыша («Экономь деньги или обходись без них», «Тренируйся в игре на пианино или бросай уроки», «Иди спать в восемь пятнадцать или в полдевятого», «Клади грязные вещи в корзину для белья или ходи в них»). Некоторые родители не хотят позволять своим детям обходиться без карманных расходов или ходить в грязной одежде, в таком случае им просто не следует предлагать этого.

Маленькие дети хорошо реагируют на ограниченный выбор. Если вы спрашиваете: «Ты хотел бы взять меня за правую или левую руку, когда мы будем переходить улицу? Тебе решать», ваш ребенок чувствует себя уверенным и важным, а вы его в это время учите и защищаете. Особенно сильно действует добавление «Тебе решать».

Когда дети становятся взрослее, границы выбора следует расширять, иначе конфликтов не избежать. Например, подростка можно спросить так: «Ты хочешь, чтобы я сама установила для тебя “комендантский час” или хочешь обсудить время со мной?» Большинство родителей устанавливают «комендантский час» для своих детей-подростков, не вовлекая в обсуждение самого ребенка и не слушая его мнения. Это не только оскорбляет его, но и вызывает возмущение. Если вы и ваш ребенок очень сильно расходитесь во мнении, во сколько он должен быть дома, вы всегда можете согласиться начать с одного варианта, попробовать неделю-две, а потом вернуться к вопросу еще раз.

Родители для своих маленьких детей должны устанавливать границы сами, а детей постарше уже стоит привлекать к обсуждению, какие будут созданы рамки. Ваша задача – установить параметры, этакие боковые стенки. Когда дети малы, границы ýже. Когда они взрослеют, границы расширяются и дети принимают участие в обсуждении, насколько широкими они должны быть. Часть воспитания – это понимать, когда можно расширить границы. Обычно ваши дети помогают принять это решение – либо в процессе беседы, либо через поступки. Если вы будете практиковать коммуникативные умения, о которых мы упоминали, и постоянно проводить семейные собрания, дети сами покажут вам, когда они будут готовы для большей свободы и когда нужно будет установить новые границы, которые не ущемят ничьего достоинства.

Если вы понаблюдаете за детьми, то увидите, как они расширяют установленные вами границы, делая их все шире и шире, несмотря на последствия. Зачастую дети готовы брать на себя больше ответственности прежде, чем вы готовы к этому. Пример тому – мать, которая научила своего сына осторожно переходить улицу, постоянно смотря в обе стороны на случай, не появятся ли машины, держа ее за руку. Однажды мальчик заявил маме, что может перейти дорогу без ее помощи. Она не была готова к этому, но он настаивал, что собирается пойти поиграть со своими друзьями на другую сторону улицы, а посмотреть, не едут ли машины, может и сам. Несмотря на свой страх, мама ответила сыну, что разрешает, а затем спряталась в кустах, чтобы в крайнем случае выпрыгнуть перед движущимся автомобилем. Конечно же, он спокойно перешел дорогу сам.