БУДДА: Оммм.
ТАЙСОН: Что-то долго едем.
СТИЛИСТ: Лапу с меня убрал.
ТАЙСОН: Тут тесно. Куда я ее дену?
СИЛИСТ: Щас как двину.
ТАЙСОН: Это я двину.
МУРКА: Это был мой хвост.
БАРСИК: Кому валерьянки.
МУРКА: Я бы от пары капель не отказалась.
БУДДА: Тише. Нас услышат.
СТИЛИСТ: Я сказал, убери лапы, и хвост тоже убери.
Раздается визг тормозов останавливающейся машины.
МУРКА: Выгружаемся.
Свет загорается. Обалдевшие и растерянные котики и Стилист стоят на сцене.
ТАЙСОН: А вот сейчас я не понял. Это мы где?
БАРСИК: Что-то не нравится мне все это.
СТИЛИСТ: Чую, нехорошее место.
БУДДА: Мурка?
МУРКА: Что? Что сразу Мурка?
ТАЙСОН: А кто?
Раздаются жалобные визги животных.
СТИЛИСТ: Вот сейчас поправьте меня, если я не прав – кажется это не фура с консервами? Так? Я ничего не путаю?
ТАЙСОН: Да, на консервы не похоже.
БАРСИК: О, Боже. Вы что не поняли где мы? Это же живодерня. Нас всех убьют. Спасайся кто может. Где моя валерьянка?
СТИЛИСТ: Да тихо ты. Муреныш, зайка, какого мы здесь делаем?
БУДДА: Это твой план?
СТИЛИСТ: План? Мурка, у тебя что от домашней колбасы мозги повернулись? Это что за план такой? Угробить нас? Это план? Тогда браво! Офигенский план. Я готов аплодировать стоя, лежа, сидя. Да хоть на голове. Мурка, что это за фигня?
ТАЙСОН: Ладно, что вы к ней прицепились. Это ошибка. Да? Мурка, ты чего молчишь?
МУРКА: Эээ. Ну.
ТАЙСОН: Мурка?
МУРКА: Только вы не ругайтесь. Постарайтесь воспринять все спокойно.
СТИЛИСТ: Тааак…
Мурка прячется за Тайсона.
СТИЛИСТ: Тайсон, подвинься.
БУДДА: Тихо! Давайте все-таки выслушаем даму. Прибить ее мы всегда успеем.
СТИЛИСТ: Хорошо. Мурка, у тебя три минуты. Время пошло. А потом, Тайсон, подвинься.
МУРКА: Ну, вы только не волнуйтесь, на самом деле все идет по плану.
БАРСИК: Да? Точно? Слава Богу. Я, пожалуй, еще двадцать капель.
СТИЛИСТ: Да что ты говоришь.
МУРКА: Ну, я даже не знаю с чего начать.
БАРСИК: Мурка! Давай быстрее. Он нас сожрет.
СТИЛИСТ: Даже не сомневайся. Две минуты.
БАРСИК: Ой! Еще двадцать капель. Нет, тридцать.
ТАЙСОН: Мурка, давай уже говори. Я против Стилиста долго не выстою.
СТИЛИСТ: Одна минута.
МУРКА (зажмурившись): Ладно! У меня есть котенок.
Тишина. Все замирают и переглядываются.
СТИЛИСТ: И что? Мне одному кажется, что все логично? Ты – кошка, у тебя есть котенок. Странно, что только один. Где интрига?
МУРКА: Нет, вы не поняли. Его у меня похитили.
БУДДА: Похитили?
БАРСИК: А ну да, у нее крыша поехала.
СТИЛИСТ: Да кому, нафиг, нужен твой котенок?
МУРКА: Фиглачеву. Его похитил Фиглачев!
БАРСИК: Вот это да! Тебе накапать?
ТАЙСОН: Барсик, хватит уже жрать валерьянку.
БАРСИК: Хочу – и пью. На меня не действует. Я же говорил – сбой генетический. Хочешь?
ТАЙСОН: Обойдусь. На меня то как раз действует.
БУДДА: Мурка, давай рассказывай.
6 сцена:
МУРКА: Двадцать лет назад, когда мы все служили в шоу у Фиглачева, кто-то донес ментам, что шоу – только прикрытие, а мы публику грабим. Фиглачев узнал, что будет облава и всех бросил. А меня сунул в сумку, забрал все деньги и сбежал.
БАРСИК: А тебя зачем забрал?
МУРКА: Так ты дальше слушай. Я ведь была звездой. Ну это вы знаете. Но то, что у меня будет котенок, знал только Фиглачев.
БУДДА: Да все шоу на Мурке было. Звезда как никак.
СТИЛИСТ: Угу. Была.
МУРКА: А когда у меня родился котенок, Фиглачев вышвырнул меня на помойку за ненадобностью, а сам скрылся. Забрал моего сына.
ТАЙСОН: Да уж.. История.
МУРКА: А сейчас он в городе и у него новое шоу.
