Читать онлайн Илона Бережкова - 4 точки твоего я. Краткий курс по Таронумерологии

Founder: a_kornevbook

alexkornev.ceo@gmail.com

Продажи: petr_targonskiy

pvtarg@writersway.ru

© Бережкова И., текст, оформление

Скажу сразу, эта книга – не учебное пособие по нумерологии, здесь вы не найдете формул, расчетов и конкретных трактовок. Эта книга – мое глобальное наблюдение за тем, как энергии даты рождения могут влиять на жизнь. Я ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции и не собираюсь доказывать, что все именно так, как здесь написано. Я сама нахожусь в постоянном поиске, я изучаю себя и людей, которые меня окружают, делаю выводы исходя из своего опыта и делюсь этим.

Возможно для многих мои рассуждения покажутся бредом, а кому-то спасут жизнь и откроют глаза. Кто-то бросит читать книгу сразу, кто-то – на середине, а кто-то перечитает несколько раз, еще и посоветует другим. Не знаю, как оно будет, да и знать не могу. Но я уверена, что пишу ее от чистого сердца. Эта книга не для мозга. В ней нет правил и четких алгоритмов действий, в ней есть частичка моей души, жизни и опыта, которым я хочу поделиться с вами.

Я прошу вас заглянуть в эту книгу без ожиданий того, что после прочтения вы узнаете что-то новое, то, что кардинально изменит вашу жизнь. Возможно, да; возможно – нет. Но в любом случае что-то для себя вы обязательно почерпнете.

Мой посыл в написании этой книги был один: дать вам возможность посмотреть на себя под другим углом, увидеть и внимательно разглядеть то, что в вас есть, возможно, отыскать то, чего вы о себе не знали и даже не догадывались. Изначально задумка была такой, ну а к чему это все приведет, жизнь покажет. Я делаю то, что делаю, и пусть будет то, что будет.

Но для начала я бы хотела немного рассказать о себе, и о том, что меня привело в мир цифр, а также о том, что я чувствовала на этом пути…

Меня зовут Бережкова Илона, мне сорок лет, я обычная женщина с необычной деятельностью. Причем деятельность эта появилась в моей жизни внезапно, поиска «предназначения» и своего пути, как сейчас это модно говорить, у меня не было. Был интерес, но не к цифрам точно. Если бы мне десять лет назад заявили, что я стану нумерологом и у меня будет своя школа, и бы послала того, кто это сказал, в пешее эротическое путешествие.

А интерес в мои тогда еще тридцать был, как и у большинства женщин: к деньгам, мужчинам с деньгами, беззаботной жизни, шмоткам, путешествиям, в общем, стандартный набор «хотелок» тридцатилетней женщины.

За плечами не совсем удачный брак, развод, ребенок, безденежье, поиск работы, которая даст возможность заработать денег, мужчины, который будет содержать. В общем все, как у всех. Хорошо, у вас не так, но мой опыт показывает, что у большинства все именно так. И я к этому большинству всегда себя относила.

Развитие души? Полезность людям? Предназначение? Служение миру? Нет, не слышала. Зачем мне это все, когда денег на поесть нет? Давайте для начала я их заработаю, ну на крайняк мужичка найду, который мне их даст, а там уже можно жить и думать о высоком. Так и было: суетилась, бегала, наводила красоту, качала попу, создавала образ, на который можно «того самого» подцепить, и желательно не кого-нибудь, а очень даже кого.

Цепляла? Конечно. А почему бы и нет, когда столько сил вложено? И ничего, что не свой, а женатый, всегда можно оправдать себя тем, что это очень удобно: пришел-ушел, ни бытовухи, ни проблем, каждый день, как праздник. И в путешествия возили, и квартиры снимали, и шмотки покупали. Не жизнь, а мечта. Сиди, кайфуй, ни о чем не думай, все за тебя сделают. Требовалось лишь хорошее настроение, ухоженный вид, навык не выносить мозг, слушать и желательно жить по правилам того, кто тебе всю эту жизнь устроил. В общем, живи и радуйся.

И вроде жилось, но не очень-то радовалось. Знаете, как будто наблюдаешь за собой со стороны, и вроде все хорошо, но на душе тошно. И чем дальше, тем хуже. Иногда ты, конечно, нащупываешь этот путь к душе, особенно, когда закинешь пару-тройку бокальчиков игристого, и начинаешь понимать, что что-то не так. И поплачешь, и взгрустнешь, а потом опять наденешь маску счастливой женщины и живешь дальше!

А то, что в глубине души боль, так это ничего, эту боль быстро затыкал «умный» мозг, который говорил: «Опомнись, у многих и этого нет, хватит выпендриваться. Ты просто зажралась». И ты живешь, и с каждым разом тебе хочется все больших подарков и вложений в себя любимую, все больше подтверждения того, что ты есть. Это сейчас я понимаю, оглядываясь на всю эту историю, что если внутри пустота и ты себя не чувствуешь, то эту дыру не заткнуть ни мужчинами, ни шмотками, ни деньгами. А тогда я жила с этой дырой и искренне верила, что это нормально. Все так живут, и я не хуже всех, а лучше многих! Так что, угомонись!

И, наверное, можно было бы и дальше так жить и делать вид, что все тип-топ. Но видимо моя душа настолько устала, что совершенно случайно привела меня к цифрам. То есть даже не к цифрам, как таковым, а к желанию что-то еще делать, кроме того, что ходить по фитнесам и магазинам и прибухивать вечерами. И я начала искать то, не знаю что, чтобы прийти туда, не знаю куда.

Скажу честно, тыкалась, как слепой котенок: то в медитациях бьюсь с утра до вечера, то энергией рейки что-то пытаюсь организовать в своей жизни, выводя знаки, то космоэнергетикой и свечами ритуалы творю, то карты желаний рисую, то аффирмации читаю, то мыло варю, то браслеты плету. Короче, чем бы ребенок не тешился, лишь бы не плакал.

И в этом хаосе я как-то наткнулась на книгу, в которой простым языком объясняли весь треш, происходящий в моей жизни. Там был дан алгоритм расчета даты рождения, а остальное я объяснила себе сама, просто вникнув во все эти цифры и трактовки. Я объяснила себе непростые отношения с мамой, свои конфликты с бывшим мужем, характер своего ребенка. Я поняла: все, что происходило в моей жизни было не просто так, а потому, что в моей дате рождения были те черты характера, которые творили весь этот бардак. В общем, сказать, что меня все это увлекло, ничего не сказать. Я загорелась!

Потом мне стало интересно: неужели только у меня так все совпало?! И я начала считать всех и вся. Любой мой поход в ресторан с подружками заканчивался тем, что, после принятого мной энного количества спиртного, во мне просыпалась великая «яснознающая», которая рассказывала всем, что они из себя представляют. И не поверите, попадала практически всегда в точку. Потом, когда навык был в совершенстве отработан на выпивших подругах, я начала считать всех, кто попадался на глаза. В поездах, самолетах, салонах красоты – везде, где были люди и возможность узнать их дату рождения. И на удивление, попадание было практически в восьмидесяти процентах случаев. Зарабатывала ли я на этом? Нет. Я всех считала бесплатно, потому как мне было жутко интересно: у меня горели глаза, дымились мозги и чесались руки. Поэтому могу сказать точно, с цифрами изначально все было «по любви».

И было бы оно и дальше по любви, если бы не кризис, который наступил в отношениях с тем, кто весь этот банкет оплачивал. И сейчас я благодарна этому кризису, потому что благодаря ему, я начала зарабатывать свои первые «цифровые» деньги. А как еще? С мужчиной рассталась, денег нет, жить на что-то надо, а работать на кого-то уже не хотелось.

– Что ты умеешь делать лучше всего? – спросила я себя.

– Считать!

– Ну так считай!

Вот так и начался мой путь познания в мире нумерологии. Скажу честно, клиентов искать не приходилось: как-то быстро стало работать «сарафанное радио» (тогда у меня аккаунтов в соцсетях не было), и люди начали идти ко мне сами. Консультация стоила копейки по сегодняшним меркам, но мне вполне хватало оплачивать съемное жилье и кормить себя любимую. И казалось бы, вот оно счастье! Любимая деятельность, возможность ни от кого не зависеть, живи – не хочу. Но не тут-то было.

Старые шаблоны никуда не делись, и через какое-то время я встречаю «мужчину своей мечты», и он оказывается еще круче всего, что было до этого! И я встреваю по старой памяти опять в то же болото. Да, здесь уже и фиалки цветут, и запах другой, и лес красивей, но болото все то же. Опять женат, опять не мой, снова «давай содержи», только если тогда тебе хватало пятьсот баксов в месяц, теперь тебе, независимой, нужна как минимум двушка. Пятьсот я и сама заработать могу. И в который раз все то же самое: времени и энергии на собственное развитие нет, они все вкладываются в отношения, и интерес к цифрам потихоньку начинает угасать.

Работа отодвигается, консультации отменяются, деньги в тумбочке лежат. Короче, можно опять ничего не делать. Жизнь в шоколаде, да еще и с орешками. Это сейчас я знаю, что в некоторых случаях деньги нам даются на саморазрушение и полное уничтожение себя, как проверка, насколько ты слышишь свою душу, а тогда я считала, что я стала на уровень выше и можно на все забить. Лучше фитнес, дороже магазины и рестораны, круче машины, бриллианты и шубы, и ты опять в иллюзии, что все это – лучшее, что могло случиться в твоей жизни! И ты вроде как расслабляешься, и мозг нашептывает тебе, что все нормально, ты лучше многих, у тебя все круто.

Но со временем тебя не радуют ни покупки, ни рестораны, ни подарки. Тебе опять становится тоскливо. Вечерние пятьдесят грамм за ужином чуть ослабляют это щемящее чувство, но опять что-то идет не так. И ты уже привыкаешь так снимать напряжение и оправдываешь себя тем, что можешь себе это позволить, и это не потому, что тебе выть хочется, а потому, что ты так расслабляешься и отдыхаешь.

Сейчас я бы себе задала вопрос, а где ты, б…дь, настолько уставала, что тебе нужно было так отдыхать? Где ты так перетрудилась? В походах по магазинам и ресторанам?

А перетруждалась я в том, что шла против себя и своей души. Каждый день, делая выбор в сторону внешних ништяков, вместо внутренней удовлетворенности. Я своими руками перекрывала себе источник энергии, забросив то, что мне позволяло ее генерировать. Я ежедневно «подкупала» свой мозг иллюзией сытой жизни. Не понимая, что сытая жизнь и зависимость от денег делает тебя с каждым днем голодней.

Тогда я не понимала, что питать тебя может только твое внутреннее развитие, источник, который заложен в каждом из нас, и этот источник – наша душа, она единственная имеет связь с Богом. И если мы ее не чувствуем и не слышим, то сколько бы мы не пихали в себя разного рода ништячков, все это будет утолять голод, но ненадолго. А самое обидное, что с каждым разом нам будет требоваться все большая доза. И мы, как наркоманы, подсаживаемся на все это, потребляя все больше и больше вовне и получая все меньше и меньше внутри. Сейчас я знаю, что чем больше у тебя душевного удовлетворения, тем меньше тебе требуется внешних доказательств. Но тогда до этого было очень далеко.

И в какой-то момент я сказала себе: «Либо ты пухнешь от сытой жизни и уговариваешь себя ежедневно, что это нормально, либо ты здесь и сейчас все это дело заканчиваешь и идешь дальше своим путем». И слава богу, что мне хватило сил принять второе решение, которое привело меня туда, где я сейчас. А нахожусь я там, куда и не мечтала попасть в самых смелых зарисовках на карте желаний (да-да, тогда она у меня еще была).