28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.
30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.
30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
* * *
Синоптика спрашивают:
– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября…
– Как видите, абсолютно точный прогноз.
– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?
– А вот какие бабы, такое и лето.
* * *
Разговор отца и сына:
– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь…
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *
Реструктуризация торфяников.
Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.
* * *
Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
* * *
Для синоптика любая погода – навар.
* * *
Разговор двух кумушек:
– Синоптики обещали мороз.
– Обещали, теперь пусть выполняют!
* * *
Артист возвратился из гастрольной поездки.
– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!
– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.
– Почему?
– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
* * *
Знакомятся двое, один говорит:
– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.
Другой:
– Ты что, сапер что ли?
– Нет, я синоптик.
* * *
Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.
* * *
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..
* * *
Общаются приятели:
– …Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.
