Поднимается представитель США:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
* * *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
* * *
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь.
* * *
…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – …
* * *
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
* * *
По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
* * *
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му…аками».
* * *
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
