– в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;
– на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;
– забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;
– при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;
– после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;
– направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;
– вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;
– пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;
– через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;
– у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;
– на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;
– свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;
– перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;
– по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;
– в ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено;
– приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть;
– залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член;
– выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «запорожец», а в соседний «джип-грандчероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
* * *
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
– Как же это вам так удалось?
– А я дирижеру по темечку…
* * *
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х…й знает что.
* * *
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет:
– Ах вы собаки!..
Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит:
– Это же гуси, почему вы называете их собаками?
Бабуля незамедлительно отвечает:
