Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
♦ ♦ ♦
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
– Шо вам, дети, привезти?
Четырнадцатилетняя дочь:
– Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
– А мне клюшку!
Маленький бутуз-трехлеток:
– А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
– Ах ты мой сластена!
♦ ♦ ♦
Армия. Политзанятия.
Прапорщик:
– Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин:
– Родина – это моя мать!
Прапор:
– Hу, Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
– Родина – это мать Хабибуллина.
Прапорщик:
– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
Мыкола:
– Понял, товарищ прапорщик.
– Ну и что же ты понял?
Мыкола:
– Я бpат Хабибуллина!!!
♦ ♦ ♦
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынку.
– С черными пятнышками?
– Hу… бывает и с пятнышками.
– И с усиками?
– Ты что, опять божьих коровок наелся?!
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».
♦ ♦ ♦
– Кстати, почему на Украине так любят сало?
– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.
♦ ♦ ♦
Два заблудившихся автомобилиста:
– Говорят, язык до Киева доведет…
– Ладно, пошли языка брать!
♦ ♦ ♦
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
♦ ♦ ♦
Учитель спрашивает:
– Вася, ду ю спик инглиш?
– Шо-о?
– Маня, ду ю спик инглиш?
– Шо-о?
– Мыкола, ду ю спик инглиш?
– Ноу, ай донт спик инглиш.
– Шо-о?
♦ ♦ ♦
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
– А ты что, голодный?
♦ ♦ ♦
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды?!!
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
♦ ♦ ♦
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
– Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
– А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!
♦ ♦ ♦
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
– Кум, шо будем спивать?
– Та погодь, кум, нога попала в колесо!
– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
♦ ♦ ♦
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
♦ ♦ ♦
– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
♦ ♦ ♦
Хохол делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
– И вас наградили?
