А шо? Анекдоты про хохлов - страница 6

Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.

– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?

Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!

А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:

– Жинка!!! Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!

– Да ну?

– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…

Сидят грузин и хохол, обедают.

Грузин говорит:

– Подай сол.

– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!

Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.

Прохожий у них спрашивает:

– Как пройти на Крещатик?

Ему в ответ:

– Шо?

Повторяет вопрос на английском.

– Шо?

На немецком.

– Шо?

На французском.

– Шо?

Не получив ответа, прохожий идет дальше.

Один мужик другому говорит:

– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!

– Ну и шо, помогло це ему?

Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:

– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.

Из зала:

– Ой… а я ж не играв!

Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.

– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.

Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.

Два следующих желания были аналогичными.

Не удержалась любопытная рыбка, спросила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда!..

– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?

– Як?

– Пи-иво (издевательски).

– Повбывав бы…

– Мамо, а шо, была Киевская Русь?

– Была, сынку была…

– Так шо, мы все москали?

– Та не, то москали все хохлы.

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.

Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.

– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!

– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.

– Да куда ж ты столько льешь?!

– Так это ж тебе…

– А, ну тогда долей еще.

Заседает Рада на Украине.

Председатель:

– Москалей нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, можно и по-русски поговорить.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

– Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

– Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

– Писень!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался:

– А-а, жопень!

Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.

– Неужели трупень?!

– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная русская фамилия?