– Что это? – спрашивает он, заглядывая в нее.
– Салат.
– Из капусты? – гремит вопрос, и я блею:
– Там еще морковка и огурец.
– Я что, кролик! – летит с раздражением.
– Зря вы так! Очень вкусно и полезно. А еще в ста граммах капусты всего двадцать пять калорий! Это очень хорошо, для тех, кто…
– Я не сижу на диете! – перебивает грубиян, но я продолжаю отбиваться:
– Я вам нарезку поставила!
– Бутерброды я и без вас мог себе сделать!
Босс резко поднимается со стула и, бросив салфетку, направляется из кухни, но в дверях останавливается и грозно предупреждает:
– У вас полчаса, чтобы сделать что-то нормальное, пока я буду в бассейне.
Привереда уходит, хлопнув дверью, а я остаюсь стоять в растерянности. Надо было спросить, что он подразумевает под фразой «что-то нормальное».
Показываю язык простывшему следу привереды и дуюсь.
Вот обидно. Реально. Я замучилась тоненько строгать капусту, об терку кожу содрала, а он морду воротит.
Плюхаюсь на стул и придвигаю салатницу к себе. Запихиваю ложку в рот. Жую. Очень даже ничего! Глупец! Попробовал бы хотя бы!
Вытаскиваю из кармана телефон и набираю сообщницу.
– Ира, что в понятии твоего павлина нормальная еда?
– Кого?
Расшифровываю.
– Мужа.
– Так он тебя взял? – звучит с удивлением, а я с той же интонацией задаю встречный вопрос:
– А разве не должен был?
– Нет, это я так, – отмахивается девушка, а я тороплю ее:
– Слушай, у меня время поджимает. Мой салат он забраковал. Что ему быстро приготовить?
– Пожарь индейку и свари макароны, – предлагает она и добавляет: –
Только сколько готовить макароны смотри в инструкции. Федя не любит переваренные. Степень варки – альденте.
Вешаю трубку и закатываю глаза. Какие мы нежные!
Набираю в кастрюлю воды из специального крана для питья, на всякий случай перестраховываюсь и натыкаюсь на первую проблему: разговорчивую плиту.
Нет, я встречала в своей жизни электрические варочные поверхности, но не такие капризные. Чуть что – противно пищит, выражая недовольство, и я не знаю, как ее заткнуть.
Под истерику плиты закидываю макароны в кипящую воду, ставлю будильник на мобильном, чтобы сварить их по инструкции, и начинаю заниматься мясом.
Хорошо, что индейка в контейнере уже порезанная. Иначе с этим возникли бы серьезные проблемы. Не получается у меня резать ровно. Кусочки всегда рваные выходят.
Мою, перчу, солю и бросаю мясо на раскаленную сковородку, уворачиваясь от обстрела масляных капель.
Жесть! Почему все так сложно?!
Когда телефон сигналит: пора сливать макароны, я вдруг соображаю, что совсем не подумала о дуршлаге.
В ужасе начинаю метаться по кухне, лазить по шкафчикам, пытаясь его отыскать.
Если макароны переварятся, и этот гурман снова откажется есть...
Ох, даже думать не хочется, что тогда может быть! Я же все-таки на испытательном сроке.
Наконец нахожу металлическую емкость с дырочками и сливаю сваренную массу, ошпарив себе пальцы. Ну вот, снова производственные травмы.
Сую руку под струю холодной воды и в этот момент ощущаю запах горелого.
Пипец! Я забыла про индейку.
Лечу к плите, двигаю сковородку на соседнюю конфорку, переворачиваю кусочки и убеждаюсь: пригорели.
Е-мое!
Хватаю нож и пытаюсь очистить темные участки, но потом оставляю затею. Все равно бесполезно.
Кстати, это почти активированный уголь, а он полезен для здоровья!
Вываливаю на тарелку немного слипшуюся массу, выкладываю грудки подгоревшей стороной вниз.
