Алина ( Абаддон) - страница 25

– Ми­лый, не по­ня­ла. Что зна­чит мне по­ра до­мой. Я на­дея­лась, что се­го­дня вся ночь в на­шем рас­по­ря­же­нии. Ты обе­щал.

– Пла­ны из­ме­ни­лись. Спа­си­бо за от­лич­но про­де­лан­ную ра­бо­ту. Ты сто­ишь тех де­нег, что я за­пла­тил за те­бя.
Боль сжи­га­ет ме­ня из­нут­ри, та­кая жгу­чая и обез­о­ру­жи­ваю­щая, что хо­чет­ся кри­чать, выть и пла­кать...

Же­ла­ние за­кри­чать, что­бы вы­плес­нуть весь не­га­тив. Оди­но­че­ст­во... все во­круг чу­жие... ни­ко­му не по­нят­ны эти чув­ст­ва, эта по­треб­ность по­сто­ян­но­го эмо­цио­наль­но­го и фи­зи­че­ско­го кон­так­та, по­треб­ность чув­ст­во­вать друг дру­га, от­кры­вать­ся друг дру­гу, де­лить­ся всем, ма­лей­ши­ми ощу­ще­ния­ми... это ни­ко­му не нуж­но...

– Ты не слы­шишь мой крик, ты не ви­дишь мо­их слёз, – с бо­лью в серд­це про­из­но­шу я. – Ты мой род­ной че­ло­век, ко­то­ро­му судь­бой пред­на­зна­че­но ох­ра­нять ме­ня от всем бед и не­сча­стий. Ты, муж мой, сам це­ле­на­прав­лен­но и не­от­вра­ти­мо при­чи­ня­ешь мне стра­да­ния. Ухо­дишь к тем, кто чужд мне... ты хо­чешь быть с людь­ми... Встаёшь на сто­ро­ну раз­вра­та, под­даёшь­ся по­ро­ку. За­чем те­бе та­кое су­ще­ст­во, как я?.. По­че­му же я так люб­лю те­бя? По­че­му мне ка­жет­ся, что ты мне бли­зок?.. По­че­му я чув­ст­вую се­бя сча­ст­ли­вой, ко­гда ты при­ка­са­ешь­ся ко мне, то­гда как при­кос­но­ве­ния обыч­ных лю­дей лишь вы­зы­ва­ют раз­дра­же­ние? По­че­му ты бли­зок мне, хо­тя не чув­ст­ву­ешь то же, что чув­ст­вую, я? Яро­слав не лю­бит ме­ня, уни­жа­ет по­сто­ян­ны­ми из­ме­на­ми, ко­то­рые да­же не пы­та­ет­ся скрыть. Он де­мон­ст­ра­тив­но по­ка­зы­ва­ет мне, что я од­на из мно­гих, толь­ко об­ре­ме­не­на ста­ту­сом же­ны. Яро­слав не­спо­со­бен по­лю­бить ме­ня, но и от­пус­тить не же­ла­ет. Я для не­го удоб­ная жен­щи­на, под­хо­дя­щая на роль бла­го­надёжной суп­ру­ги и хо­ро­шей ма­те­ри. Я не лич­ность, я сущ­ность, ко­то­рая пол­но­стью рас­тво­ри­лась в своём му­же. По­глощённая пе­чаль­ны­ми мыс­ля­ми, под­дав­шись от­ча­я­нью, ав­то­ма­ти­че­ски дви­гая но­га­ми, про­шла на кух­ню. Взя­ла ста­кан вис­ки до­ба­ви­ла ку­соч­ки льда и об­ло­ко­тив­шись на ку­хон­ный стол, при­кры­ла гла­за. Мне жиз­нен­но не­об­хо­ди­мо бы­ло вос­ста­но­вить свои эмо­цио­наль­ные си­лы. Сбро­сить эмо­цио­наль­ное на­пря­же­ние, ути­хо­ми­рить на­рас­таю­щую душ­ную боль, ко­то­рая как снеж­ный ком на­рас­та­ет. Ду­шев­ная боль не­срав­ни­ма и не­опи­суе­ма, она не­спо­соб­на убить, но она ме­ша­ет жить, не по­зво­ляя ды­шать, за­би­рая на­де­ж­ды, ли­шая же­ла­ния жить. Твоя жизнь пре­вра­ща­ет­ся в су­ще­ст­во­ва­ние, бес­смыс­лен­ное и аб­со­лют­но не нуж­ное. Свет ухо­дит. Всё мерк­нет, те­ряя смысл. В гла­зах за­сты­ва­ет огонь, они по­кры­ва­ют­ся пе­п­лом. Ме­ня не по­ки­да­ет чув­ст­во без­на­дёжно­сти, осоз­наю, что во мне что-то умер­ло. На­все­гда и бес­след­но.

– Спо­соб­на ли ду­ша слов­но пти­ца фе­никс воз­ро­дит­ся? –Во­прос сры­ва­ет­ся с мо­их уст. – Спо­соб­на ли моя ду­ша, сго­рае­мая в му­чи­тель­ном ог­не, воз­ро­дить­ся? Ду­маю, что нет. Часть ду­ши уми­ра­ет на­все­гда. Сей­час мне ну­жен тё­п­лый душ и мяг­кая кро­вать. На­де­юсь, от­дых по­мо­жет мне спра­вить­ся с на­пря­же­ни­ем. По край­ней ме­ре, сни­му фи­зи­че­скую ус­та­лость, а вот вос­ста­но­вить эмо­цио­наль­ные си­лы бу­дет ку­да слож­нее.