Амнистия Души, или К себе сквозь хаос - страница 2

. В тот момент я мечтала о свадьбе на белой Toyota Марк II, поэтому лупатый мерседес мне казался пределом грёз. Я была в восторге! Вообще, завязалось очень вдохновляющее знакомство: Юра, парень из неблагополучной семьи, приехал в столицу на учёбу из провинциального города и всего добился сам: в двадцать три года у него уже имелись две квартиры в Москве и свой, довольно успешный бизнес. Помню, прикатили мы нашей прекрасной компанией в столичный клуб, и Настя, более прямолинейная, чем я, сказала без стеснения: «Поедем отсюда, не наш уровень». Макс был в шоке от таких провинциальных понтов, но тем не менее мы отправились ужинать в известный и престижный ресторан «Генацвале на Арбате». В семнадцать лет мы были достаточно амбициозными и уверенными, что таким исключительным красавицам, как мы, величие мира по плечу. Я не представляла, чем буду заниматься, но абсолютно не была настроена возвращаться в универ. В один из вечеров Юра, пристально посмотрев на меня, сказал такую фразу: «Ира, я крутой юрист, но талантливый человек талантлив во всём. Если бы я выбрал стать хирургом, как хотел изначально, то был бы не менее крутым доктором. Это просто выбор. Выбор хорошо делать то, чем ты занимаешься». Я поверила ему. И запомнила наставление на всю жизнь. Так и происходит – когда человек понимает, о чём говорит, когда он говорит из опыта и соединён со своей внутренней силой, его слова, словно меткая стрела, попадают чётко в цель. Семена, брошенные таким собеседником, прорастают в сознании непоколебимой, ясной верой в гениальность, потому что не возникает ни капли сомнения. Экзамен по геологии я сдала на «четыре». За одну ночь сделала альбом-справочник с минералами, чтобы получить доступ, а за вторую выучила все билеты. Статус студента был восстановлен во многом, конечно, благодаря нашему куратору, учителю химии, которая не позволила мне сразу забрать документы.

Подобные встречи в жизни, как маяки, помогающие держаться берегов, чтобы не потеряться в дрейфующем море. Мы часто даже можем не осознавать, как влияем на человека вскользь брошенной фразой за неспешной прогулкой или, казалось бы, случайным разговором по телефону. Можно бесконечно пытаться засадить семенами бесплодную почву и потратить несметное количество энергии впустую, а можно случайно, не преследуя никаких целей, уронить слова, и они дадут удивительные плоды. Для этого не нужны никакие специальные практики, а лишь желание и стремление души. Тогда Вселенная обязательно поможет – устроит встречу с нужным человеком. И, возможно, после вы больше никогда не увидитесь, но тот разговор будет светить маяком на пути ещё долгие годы. А если вы будете счастливы оттого, что рядом с вами оказался учитель, готовый делиться своей мудростью, – вот наивысшая милость.

Мне повезло с наставником, но случилось это немного позже.

В универе я особо не пыхтела над домашкой и больше мне было интересно общение на переменах со старшекурсниками, чем изучение дисциплин. Теперь понимаю, что божественное постоянно вело меня и направляло. Я сама однажды решила вырвать свою руку из ладоней Бога и упасть во тьму. Удивляюсь, как могла жаловаться на судьбу, ведь мне давалось всё довольно легко, несмотря на мой непростой характер. Всегда очень везло с людьми, которые мне помогали. Но я не знала, что такое благодарность, и всё принимала как должное, наивно полагая, что раз у меня эффектная внешность и высокий интеллект, то люди должны заслужить моё внимание! Друзья на третьем курсе помогли устроиться на практику в проектный институт, где я осваивала работу эколога на этапе проектирования нефтегазовых объектов. За месяц сложились хорошие отношения с коллегами. Работа понравилась, несмотря на то, что было много математики. Я училась рассчитывать количество отходов и выбросов в окружающую среду при строительстве. На четвёртом курсе практиковалась там же и получила неплохую сумму по договору. Поэтому было неудивительно, что в начале пятого учебного года мне предложили официально трудоустроиться. Одна из сотрудниц отдела экологии уходила в декретный отпуск, и мне досталась её должность инженера. Да, работу я получила самой первой из группы и была настроена сделать блестящую карьеру. Переполнял бесконечный драйв и неисчерпаемая энергия, помноженные на чувство превосходства и собственной исключительности. К окончанию университета, казалось, у меня было всё: привлекательная внешность, благополучная личная жизнь, материальная опора в виде перспективного молодого человека и работа, которой я была более чем довольна. Выпускной в универе был не самым зрелищным и проходил в каком-то кабаке в старой части города. Я не очень-то спешила на банкет, потому что мне страшно хотелось поехать в офис. Я собой гордилась. Помню, как поднималась на третий этаж в кабинет к директору в платье от Dolce&Gabbana в бельевом стиле из бордового шёлка, подчёркивавшего фигуру, и ультрамодных шпильках от Sergio Rossi. Специально приехала, чтобы лично показать шефу диплом. Тогда я производила впечатление высокомерной особы. Вряд ли меня многие любили. Да и что я-то знала о любви?! Мне просто нужно было быть лучшей! Гордая, эгоистичная девчонка, которой легко удавалось вертеть людьми, но одновременно зависящая от мнения этих людей. Неблагодарная девочка, неспособная оценить по достоинству заботу и красоту этого мира, входившая в офис, в аудитории с чувством собственного превосходства, была на самом деле раздавлена и разбита. Сейчас, оглядываясь назад, вижу во всём лишь то, что мне на самом деле помогало вспомнить что-то важное об истинной себе. Но жить в постоянном сравнении очень тяжело. Когда замечала, что я в чём-то лучше других, мне становилось легче. Но если встречала человека, который оказывался в чём-то успешнее, впадала в хандру и жила с чувством уныния и недостаточности. Сейчас понимаю, насколько была фартовой, и какое множество возможностей всегда меня окружало! Однако всё время жила в недостаточности. Хоть и считала себя красивой, но ощущала недостаточно идеальной. Наверное, единственное, в чём я не сомневалась – это ум. Всех вокруг считала виноватыми, а убивающая жалость к себе стала моим неизменным спутником. Именно жалость к себе вынуждала верить – что-то не для меня. Для кого угодно, но не для меня. И парадокс в том, что именно жалость порождает желание постоянно подтверждать свою исключительность. Только потом научилась замечать – жизнь уже многое даёт, а тогда меня, словно на качелях, качало из состояния дефицита и собственной ничтожности до ощущения невыразимой грандиозности. В тот период жизни я не способна была испытывать благодарность. Осознание пришло гораздо позже. На пятом курсе универа всей группе перенесли госэкзамены, потому что я уехала в Таиланд. Отдых в пятизвёздочном отеле Amari привлекал гораздо больше, чем томление в экзаменационной. Меня вообще мало интересовало что-либо, кроме удовольствия, а мнения других людей – меньше всего. Что и говорить про госэкзамены… С самого детства я отличалась бунтарским духом: исправляла оценки, воруя школьный журнал, уводила весь класс с уроков. Бунтарство помогло мне выжить в бесконечном стремлении к саморазрушению. В четырнадцать лет писала записки учителям от имени родителей, что пропускала школу по болезни, а на самом деле мы с одноклассницей Мариной нюхали клей в подъезде. Да, у нас была замечательная подъездная компания, и тусить нравилось гораздо больше, чем ходить на уроки. Но несмотря на печальные прогнозы некоторых учителей, ещё до выпуска с географического факультета у меня была запись в трудовой книжке и официальная должность инженера третьей категории в проектном институте.