– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
– Щто же ты сразу нэ сказал?
– Красива гаваришь!
* * *
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
* * *
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
* * *
– Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?
– Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…
* * *
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…
* * *
Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.
* * *
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
– Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.
– Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
– Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.
– Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…
* * *
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
* * *
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
* * *
Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!
* * *
Бармен обращается к поддатому клиенту:
– У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– А на хрен мне два пустых стакана.
* * *
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
– Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
– Смотри САМА, там ВСЕ написано!
* * *
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
* * *
Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.
* * *
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
