19. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
20. Шеф не лжет, шеф – дипломат.
21. С шефом не происходят дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
22. Шеф не упрям, шеф последователен.
23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.
25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
26. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
27. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
* * *
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
* * *
На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
* * *
Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты…
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
* * *
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* * *
– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
* * *
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
* * *
– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
* * *
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Ноль.
* * *
Интересно начинать жизнь с нуля.
Седьмого после единицы.
* * *
До сих пор никому не удалось потерять взятку.
* * *
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
* * *
Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
* * *
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ого, что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.
* * *
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
* * *
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
* * *
Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет!!!
* * *
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
* * *
Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
* * *
Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
* * *
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.
* * *
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
* * *
Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».
