Анекдоты, юмор без границ - страница 4

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал – откуда в постели черные волосы?!

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

– Ужас, похоже я опять поправилась!

– Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

– Честно?

– Да – 90–120–176 – как у снеговика!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Если женщина не сдается, она побеждает.

Если сдается – диктует условия победителю.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

Скажи женщине сто раз, что она красивая, – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, – запомнит на всю жизнь…

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

– Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!

– Наташа, я давно уже побрился…

– Когда?!

– Когда ты начала одеваться…

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по-твоему …

– Поздно! Я уже передумала!

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

– А у тебя теща кем работает?

– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не-а, не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.

– Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.