Читать онлайн Вячеслав Разумовский - Антифеминисты

© ЭИ «@элита» 2014

В прошлом году Российская академия наук провела необычный эксперимент. Были отобраны две группы испытуемых по десять человек. В первой проводились ежедневные коллективные чтения моих книг, кормили людей в ресторане. В распоряжение добровольцев второй группы была предоставлена шикарная библиотека, но держали их на хлебе и воде. Через месяц первые десять человек чувствовали себя превосходно, остальные убежали.

Вывод напрашивается сам собой: читайте мои книги и не умничайте.

Авторские права защищены противоугонной сигнализацией.

Не все герои вымышлены. Совпадения не всегда случайны, возможно, это именно про вас.

Большую помощь в подготовке книги к изданию оказал Максим Высоцкий (компьютерная поддержка, борьба с природной ленью автора, дружеские советы, добывание полезной информации).

«Современные женщины – это совсем не то, что они сами о себе думают».

Картер Браун

Привет! Меня зовут Вячеслав Кривцов (Магадан), прозвище мне дали по месту моего рождения. Действительно, всё моё детство прошло в этом славном северном городе на берегу Охотского моря. Ну, это я так, для знакомства, а теперь – для поддержания беседы…

На дворе стоял понедельник, оно, конечно, день тяжёлый, но не всегда и не для всех. Вот у меня, например, сегодня выходной. Я работаю телемастером на участке, и посему график моей работы непредсказуем. Вчера мой ударный труд закончился в 21.00, что мы с коллегами и отметили. Посему с утра, как всегда в таких случаях, меня посетили головная боль и чувство неуверенности в будущем. Со всем этим я отправился на кухню варить пельмени и кофе. Последний у меня получается исключительно: с корицей, солью и сгущённым молоком – шик! Я понимаю, что образованные люди кофе с солью не пьют, но попробуйте – не пожалеете.

Зазвонил телефон. Света, стройная кареглазая и бестолковая брюнетка с блудливыми повадками и ревнивым мужем. Иметь такую любовницу почётно, как звание «Герой Советского Союза». Внешне она походила на Джулию Робертс в фильме «Красотка», а может и ещё на кого… Не знаю, в кинологии[1] я не силён. В наличии имелась и ещё одна – Люба. С ней всё совершенно иначе: невзрачная внешность, наличие интеллекта, понятие о морали и отсутствие всякого присутствия мужа, но… Она не тянула выше медали «За спасение утопающих». В сексе каждая из них шикарно делала то, что другая считала неприемлемым. Эх, если бы первой – достоинства второй, или же наоборот: второй внешность и другие плюсы первой… Ладно, это я так… мечтаю. На сегодня вместе они образовывали гармоничный тандем, и каждая считала себя единственной. Впрочем, места им хватало, т. к. сердце у меня большое, как задница Мэрилин Монро, а душа широкая, как бампер троллейбуса.

Со Светкой мы поболтали ни о чём, и распрощались.

Моя семья представлена белым котом по имени Нафаня (Фантик) и автомобилем по имени «Нива». И не надо говорить, что это не совсем члены семьи, т. к. домашней живностью для меня раньше считались тараканы, а транспортом – трамвай. Съев пельмени и запив их своим суперкофе, я отправился в пивбар «У Мишани». Я не знаю, почему сие заведение считается пивным, потому что там пьют исключительно водку. Вот и я взял двести грамм, бутерброд с «не понять чем» и сел за самый дальний столик. Не прошло и пяти минут, как ко мне подсела некая сомнительная личность с униженно-попрошайническим выражением на небритой роже. Я знал, что сейчас он станет клянчить «пять капель» или мелочь, потому что ему «не хватает». В нашем городе такие ублюдки шманаются возле каждого питейного заведения, и посетителям приходится их регулярно отпинывать от себя.

– Привет, земляк. Наверное, скучно одному?

Его жалкая улыбка, да и сам он, были фальшивыми, как деревянная нога.

– Ничего подобного, мне очень весело.

– Не хочешь разговаривать?

Вообще-то я человек спокойный, но от таких товарищей у меня нервы начинаются.

– Отстань, мужик, я хочу побыть один.

– Может, поможешь, мне всего сто рублей не хватает?

– У меня лишних денег нет.

Видимо, мужик был не только выпимши, но ещё и спятимши…

– А не лишних?

– Ты же мне не жена, чтобы я тебе за свои деньги отчитывался.

– А всё же?

– Знаешь, землячок, тебе надо было бабой родиться. Ты же готовая шлюха: к мужикам пристаёшь, клянчишь… Вообще-то мужики как бабы меня не интересуют. Давай сделаем так… Вон, видишь, на улице грузовик стоит? Сними штаны и с голой задницей проползи под ним, при этом ты ещё должен кукарекать во всё горло. Я тебе за такое шоу целый литр поставлю.

– Фильтруй базар!

– За базаром надо следить, когда разговариваешь с человеком, а ты…

Далее я ему объяснил, кто он есть такой и куда ему следует идти. На лице ханыжки заиграли желваки, ему явно хотелось меня ударить, но от опрометчивого поступка его удерживала конкретная разница в весовых категориях.

Попрошайка изобразил на лице благородное негодование оскорблённого дворянина и прошествовал в изгнание. Я спокойно допил свои «пять капель» и пошёл домой. Вечером мне предстояла репетиция.

По пути я зашёл в зоомагазин «Кот и пёс» за сухим кормом Фантику. Симпатичная продавщица с улыбкой подала мне пакет с кошачьими «сухариками» и какую-то меховую штучку. Я:

– А к чему это пришить?

– У нас сегодня акция. Каждому купившему упаковку корма – кошачья игрушка в подарок.

Дома, при ближайшем рассмотрении, бонус оказалась мышонком китайского производства. Я выложил подарок от зоомагазина перед котом, но реакция оказалась неожиданной. Фантик зашипел, поднял шерсть дыбом и попятился. На меня он посмотрел с таким возмущением, будто я предложил ему надувную кошку.

Свою рок-группу «Медный таз» мы с друзьями организовали два года назад. Название выбрали в память о том, что именно этот предмет домашней утвари послужил нам ударной установкой на первой репетиции. А почему бы и нет? Медный таз – очень полезная вещь, т. к. в него можно что-нибудь положить. Даже наличие дырки не может умалить великих достоинств сей посудины. Хорошо начищенный тазик является изысканным предметом декора и шикарно смотрится на стене, им можно пускать солнечных зайчиков, использовать как каску, оружие ударно-раздробляющего действия… и пр. пр. пр. Сейчас памятный тазик был приколочен гвоздём к стене над ударной установкой.

«До раньше того, как» я окончил курсы игры на гитаре и потом полгода в частном порядке учился у крутого эстрадного гитариста Михалыча. На половине занятий он был пьян, но своё дело знал отлично, и кое-чему меня научил. Наш коллектив представлял собой довольно пёструю компанию непрофессионалов (от водителя снегоуборочной машины до врача-уролога), но всех объединяла любовь к старому року. В особом почёте у нас были группы «Машина времени», К. Никольский, «ДДТ», «Наутилус…», «Кино» и т. п.

Вышеупомянутый коллега Андрей Рустинов пел (что обидно – лучше меня) и играл на ритме. Гитарист с него – как из меня баянист (а на баяне я играть не умею), но смазливая внешность и проникновенный голос делали своё дело: любая девка готова за внимание Андрюшки Родину продать. После каждого выступления он заводил себе новую симпатию и пропинывал её через два-три дня, т. к. у него было нечто «большое, чистое и светлое», представленное подружкой по имени Вика. Никто из нас её не видел, но Рустик обещал когда-нибудь нам её представить.

На клавишах играл Виталий Забудько («Доктор»), тот самый врач, т. к. до мединститута как-то умудрился закончить ещё и музучилище по классу фоно и баяна. Внешность он имел устрашающую: грубое, будто вырубленное из гранита лицо, причёска «под уголовника» и кулаки – каждый размером с ведро. Не заметить его невозможно, даже глядя в противоположную сторону. Справедливости ради следует заметить, что это умный интеллигентный человек с тонким слухом и хорошим вкусом.

Я был соло-гитаристом и вторым вокалистом (вроде как подголоском). Моя электрогитара – предмет моей гордости, мне её делали на заказ в Белоруссии. Звучала шестиструнка вполне средне, но выглядела настолько красиво, что для того, чтобы произвести впечатление на окружающих, можно на ней не играть, а просто взять в руки.

В нашем музыкальном коллективе все были равны, но, несомненно, самым равным был Доктор. Поначалу имел место быть ещё и духовик по имени Женя. Он неплохо играл на трубе и саксофоне, но через год мы узнали, что он «голубой»[2]. Мы были удивлены: внешне этот парень никак не походил на педераста, какими их изображают. Мимика и жесты у него были чисто мужскими, да и одевался Евгеша как человек… Ни я, ни остальные ребята на него не плевались и не ругались, мы просто выдавили его, как нарыв. Может, он был неплохим человеком и музыкантом, но сознавать, что ты общаешься с гомосеком, унизительно и брезгливо.

Мы арендовали помещение в ДК Профсоюзов и играли, развлекая, в основном, самих себя. Впрочем, нас иногда приглашали озвучивать свадьбы, корпоративные сабантуи и прочие дни рождения. Нам даже платили, но это была не работа, а дорогостоящее хобби, т. к. за аппаратуру, инструменты и аренду мы отстёгивали на порядок больше.

В тот день мы репетировали песню А. Макаревича «Пока горит свеча». У меня что-то не катило, наверное, поел плохо… В импровизации после второго куплета я вместо ля минора упорно въезжал в ре. Товарищи по команде бросали на меня гневные взгляды, и ударник начинал отсчёт заново. Конечно, им-то хорошо, а у меня самая сложная гитарная партия… Впрочем, ничего страшного не случилось, главное – пиво было свежее.

Во вторник наступил второй и последний мой выходной. Утро я начал с «железа». В юности я занимался спортом. В 14 лет пошёл на бокс, но после того, как мне пару раз набили морду, перешёл на самбо (там морду не бьют) и даже получил звание «Кандидат в мастера спорта». Крутым спортсменом я так и не стал, но теперь мне всё время приходилось следить за собой, иначе я просто жирел. Это слежение выражалось в ежедневных (по возможности) занятиях гирями-гантелями и избегании обжорства (если не очень вкусно…). В силу природной лени я разработал себе комплекс всего из трёх упражнений, которые позволяли держать себя в приличной форме. После гирь я принимал душ и «пшикался» дезодорантом. Таким я себе нравился, а сегодня у Светы выходной…

На улице шёл дождь, и в мою квартиру она вошла в сильно обтекаемом виде. Эта девушка никогда не одевалась, как позорный унисекс (футболка-джинсы-кроссовки), её имидж – резко выраженная женственность: длинные волосы, мини, и туфли на высоком каблуке. После того, как она сняла платье, я на минуту оторопел.

Ещё два месяца назад она у меня попросила денег на красивое нижнее бельё, но такого шика я не ожидал… Полупрозрачные трусики и бюстгальтер, пояс с чулками… прибавьте к этому красивый маникюр и яркий макияж… Она была прекрасна, независимо от аспекта и точки наблюдения. Видимо, Светланка мне сегодня решила устроить настоящий праздник! Это особое удовольствие – ласкать женщину в нижнем белье, и я воздал этому должное.

Расстегнув на ней лифчик и уже в который раз удивился… По моим прикидам, эта замужняя дама пропустила через себя уже больше сотни мужиков, но грудь у неё была, как у семнадцатилетней девственницы. Опустившись ниже, примерно на середине тела, я обнаружил и другие предметы роскоши… Через пару часов я принёс ей в постель кофе со всякими вкусными приложениями. Света тут же включила монолог на любимую тему: какие классные у неё были мужчины, как они её любили и что дарили. Вообще-то любая здравомыслящая женщина понимает, что такими разговорами она просто отталкивает от себя, но эта большим умом не отличалась. Я же себя успокаивал мыслью о том, что сия очаровательная брюнетка мне, в конце концов, не жена, и даже не любимая женщина, а просто замужняя любовница, хотя и классная.