Мы расположились под раскидистым дубом и закусывали под Васины анекдоты. К нам направились серьёзная месткомовская дама и парадоксальная Наташа.
– Так Вы, оказывается, тоже петь умеете?
Я всегда предполагал, что это и так всем известно, но не растерялся.
– Это мелочи. Грамм через шестьсот я ещё и спляшу.
– А Вы песню Высоцкого «Я не люблю» знаете?
– Я-то знаю, но с группой мы это не исполняем. Приходите после танцев к нам в коттедж, и я Вам спою всё, что угодно.
Априори скажу: «Прийти-то она пришла, но, к сожалению, не ко мне…». Тут Цыган рассказал совершенно неприличный анекдот, и мы заржали как кони. Дамы засмущались и ушли, да и нас, собственно, сюда не жрать приглашали.
Вернувшись на своё рабочее место, мы классно завернули антоновскую композицию «Мечта сбывается» и зинчуковский «медляк» «Аранджуя». Теперь за вокал взялся Рустик, а я периодически встревал с соло. Он спел подряд шесть песен. Последнюю в этом отделении композицию, розенбаумовскую «Гоп-стоп» исполнил Виталий. Ничего другого он почему-то сольно петь не хотел.
В перерыве мы опять уселись за П-образное изобилие. В прошлый подход я заприметил аппетитный мясной рулетик, вот его я сейчас и возжелал, но……. рулетик съели, и мне, как дураку, пришлось есть куриную ножку. Правда, я не очень расстроился, а сто грамм окончательно примирили меня с создавшимся положением. Беспокоило только то, что остальные члены группы куда-то потерялись. Впрочем, в одиночестве я был недолго, ко мне подошла миниатюрная брюнетка.
– Привет, ты классно играешь. Я всю жизнь мечтала на гитаре научиться, не возьмёшь в ученицы?
Я понимал, что гитара ей на фиг не нужна – это просто повод познакомиться, но, взглянув на её маленькую аппетитную грудь и рельефно выступающие через маечку соски, предложенную игру решил принять.
– Конечно, с удовольствием. После каждого выступления я провожу занятие для начинающих гитаристов.
– Я знаю, где ваш коттедж. Так что, поиграем на природе?
– Обязательно. А гитара нам потребуется, или так обойдёмся?
– А как же без гитары?
– Хорошо, возьму, заодно и поиграем.
– Заодно с чем?
– Там разберёмся… А как к тебе обращаться?
– Меня зовут так же, как Анну.
– Какую Анну?
– Любую Анну.
– А-а-а… А я Слава.
Я конкретно тормозил… Девушка захихикала и пошла, заученно повиливая маленькой попкой.
На сцене все уже собрались. У Трактора подозрительно поблёскивали глаза, и это меня насторожило.
– Серёга, мы ведь договаривались. Напиться ты успеешь. Давай доиграем хотя бы до часа ночи.
– Да чтоб я напился?! Такой водки ещё не изобрели!
Он уверенным движением взял свою басуху, и всем видом показал полную готовность к труду и обороне (особенно последнее).
Мы отработали ещё два с половиной часа, публика была явно нами довольна, а это – главное. Какой-то крепко поддавший швейфабричник подошёл к Виталию и, протягивая деньги, попросил ещё раз урезать «Гоп-стоп». Песню мы исполнили за «спасибо», а деньги Доктор посоветовал отдать в фонд защиты тараканов.
В самый разгар вечера у меня в «примочке» села батарейка. Заменить «Крону» – минутное дело, но не в данном случае. Это был самопальный электронный эффект «дисторшн» конструкции Рустика. Всё было спаяно в чётком соответствии со схемой, но конструкция корпуса почему-то не прилагалась. Андрей, как парень находчивый, вышел из положения по-своему: вырезал из оргстекла куски нужных размеров и склеил их эпоксидкой. По прочности конструкция не уступала «чёрному ящику» самолёта, но как поменять батарейку? Я попытался отковырнуть крышку отвёрткой, но сломалась не то, что надо, а отвёртка. Пришлось прибегнуть к совершенно новаторскому способу обслуживания электроники – разбить корпус молотком.
