– Так это когда было!!!
– Ты сама только что сказала, что горишь желанием соблюдать старинные обычаи. Твоя сестра с мужем готовы ползать на коленях перед этим сопляком? Или лучше оставить старинные обычаи в покое?
– А с какой стати добрачные отношения мужчине должны позволяться, а женщине – нет?! Сейчас равноправие!
– Это же совсем другая разница. К мужчине и женщине требования всегда были разные. А современный постсовковый феминизм и эмансипация имеют причудливую форму… Если бабёнке хочется залезть под очередного мужика, то она кричит о своём равноправии с мужчинами, но если нужно оказаться сильней, умней, уметь принимать решения или просто за что-то платить, эта же сучка скулит: «Какой с меня спрос, я – слабая женщина, а вот мужчина должен…». Следовательно, все ваши вопли о независимости и женская эмансипация сводятся только к тому, чтобы вам не мешали таскаться…
Люба поджала губы, резко засобиралась и ушла. Видимо, обиделась на меня за женщин вообще и за свою дешёвку-племянницу в частности.
Что-то в последнее время у меня с ней «не клеится», видимо, подругу № 2 придётся подвергнуть импичменту… Посмотрим.
Наступило утро, и снова работа… Сегодня мне дали ученика-стажёра, парня лет двадцати, по имени Владик, и «УАЗик». Дело в том, что заболел мастер, обслуживающий на машине пригород, и «на дальняк» послали меня.
Для начала мы поехали к подруге Владика. Дело в том, что на дискотеке он познакомился с некой Настей, и представился телемастером. Она с ходу попросила починить ей телевизор, и парень влип. Я ему предложил своё решение проблемы: на этот аппарат мы идём вместе, я прикидываюсь водителем, который попросил «мастера» поднатаскать его в ремонте телевизоров. В квартире своей зазнобы Владик сразу вошёл в роль:
– Ну-ка, Слава, что ты думаешь по поводу этого телевизора?
– Сейчас посмотрю…
Через три минуты:
– По-моему, тут надо менять КТ838, КУ112 и, на всякий случай, двести девятый в модуле питания.
– Молодец, меняй, а я потом проверю.
Я провёл ремонт, стажёр «проверил» качество моей работы, и мы поехали за обещанной Владиком бутылкой коньяка.
На следующий день ученик подкинул мне ещё один прикол… На очередном аппарате владелица телевизора была представлена девкой его возраста. Я починил аппарат и пошёл в ванную помыть руки. Открыл дверь и был несколько озадачен: мой стажёр завалил хозяйку на стиральную машину, и его левая рука что-то активно искала у неё между ног… Я отозвал парня в сторону:
– Если тебе так невтерпёж, развлекайся с этой сучкой, остальные заявки я обслужу один, а ты вместо меня пойдёшь вечером отчитываться за смену. Утром я сам объясню начальнику, почём в Одессе ведро картошки.
На том и порешили. У меня остался только один вызов, со страшным диагнозом «Телевизор горит». Оказалось, что всего-навсего «шьёт» фокусировка. Правда, этот дефект выглядит действительно страшно: стоячая молния и много дыма от горящего гетинакса.
Я зачистил место возгорания и развёл монтаж. Хозяин смотрел испуганно:
– Скажите, пожалуйста, а он не взорвётся?
– Могу Вам дать честное слово, что в телевизоре динамита нет. А гетинакс не столько горит, сколько воняет.
Мужик успокоился. С работы я освободился на час раньше. Поужинать я решил без изысков: если в китайскую лапшу быстрого приготовления вбить яйцо, то получается классная похлёбка.
Звонок в дверь, я пошёл открывать. На пороге стояли два мужика, один из них протянул мне под нос раскрытое удостоверение:
