– Воронье!
Я долго ждал, что они уедут с нашего пляжа. Отпуск на море – время скоротечное. Обходил их стороной, купался на соседнем пляже, к которому идти в два раза дольше. Приходил рано утром или поздно вечером, чтобы не слышать крики воронья. Встречаясь с ними в море, быстро ложился на спину, тем самым затыкая уши. Хотел даже купить беруши! Хотел утопить этих ворон, пригласить полицейских, чтобы оштрафовать. Намеревался кляпами рты заткнуть. Когда пошёл второй месяц пребывания этих женщин у моря, и они обросли компанией из шести человек, играющих посередине пляжа на ящике из-под мандаринов в карты, моё терпение окончательно лопнуло…
– Ты обратился к ним с предложением сфотографироваться?
– Зачем? Не понял?!
– Сказал бы, что ты – внештатный корреспондент местной газеты «Плач моря» и хочешь, чтобы этих крикливых ворон знало все побережье в лицо!
– Ха-ха-ха! – засмеялся мужчина. – Жаль, не догадался. Как самый пожилой на пляже, я решил подойти к ним и спросить: «Уважаемые дамы, не могли бы вы разговаривать на полтона-тон ниже…»
– С группой женщин это не пройдёт никогда. Они вспомнят о свободе слова, расскажут о своих болезнях и покажут справку психиатра, типично нападут: «Тебе больше всех надо?» Сам будешь виноват.
– Что же мне делать с этими невоспитанными особами? – мужчина поправил свои очки и вытер пот со лба. – Ты же на юриста училась, подскажи…
– Выпускать на сцену достойного соперника. Циничного, современного хама, а ещё лучше безмозглую наглую суку-блондинку, готовую рвать глотку каждому, кто мешает ей жить.
– Где же я таких найду?
– Одна перед тобой. Забыл? Я до юридического год училась в театральном…
После обеда любопытные горлинки увидели, как на шезлонги под их клеткой опустились вчерашние собеседники. Мужчина оживленно смеялся и потирал руки. Внезапно состарившаяся женщина жеманно обмахивалась огромным веером и улыбалась в ответ.
– Удивительно! Как ты сумела это сделать? За час превратилась в супер-старуху!
– Делов то. Парик, макияж да вещи бабушки.
– О! Я помню свою тёщу. Та ещё была штучка! Ты вся в неё.
– Жаль, что представление закончилось в первом акте, когда я подошла к стриженой тетке, и узнала о вчерашнем отъезде постоялиц её отеля. Не зачем стало ломать комедию…
– Да! Финал чудесный! Пляж свободный… Тихий отдых, надеюсь, состоится. Да, а что ты собиралась с ними сделать?!
– Не знаю. Импровизировала бы по ходу дела. Расцарапала бы паре тёток лицо и в повязках они бы сидели в отеле.
– Это грубо!
– Представилась известной аристократкой, и сделала бы серьёзное внушение тем, кто мешает мне отдыхать.
– Это ненадолго!
– Пришла со спасателем, которого представила бы администратором пляжа. А тот зачитал бы правила поведения у моря…
– Ну-ну, представляю, что бы ты там написала: «не дышать, не орать, не разговаривать, не заплывать…».
– Есть ещё вариант. Одно тухлое куриное яйцо, опущенное в пляжную сумочку, освобождает территорию радиусом в десять метров. Они вынужденно пошли бы на один край пляжа, а ты отдыхал бы на противоположном краю.
– Это на день. Завтра всё повторилось бы.
– Не сложно найти десяток тухлых яиц на каждый день. Добрый способ – сесть с ними играть в карты и оставить без штанов, точнее без купальников…
Горлицы слушали разговор под черешней, ворковали и не понимали, как, почему люди не любят друг друга. Голуби уживаются с воронами, ласточками, чайками, даже бакланами. Собаки не лают на кошек на этом побережье. У моря мирно и неспешно живут все, кому дорог покой. А люди скандалят, ссорятся, обижают и обижаются.
