– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
* * *
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:
– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
– А внутренние органы на месте?
– Тю, так они вам и звонят!!!
* * *
– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?
– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
* * *
К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.
– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.
– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
– Остальных сбил я!
* * *
– Алло! Это «Скорая»?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
* * *
Мужчина вызвал «скорую помощь».
– Что случилось?
– Теща грибочками отравилась…
– А почему она вся в синяках?
– Да она их есть не хотела!
* * *
– Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– Так это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
* * *
У травматолога:
– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
– О, больной, это моя идея…
* * *
– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.
– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.
* * *
Звонок доктору:
– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
* * *
В рентгеновском кабинете:
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
* * *
Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…
– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
* * *
Звонок в «Скорую», мужик орёт:
– Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину… Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом… Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
