* * *
Больной: Доктор, у бедя дасборк.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.
* * *
Доктор – пациенту:
– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
* * *
Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.
* * *
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.
Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказал – в пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.
* * *
На приеме у врача:
– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, но я же мужчина!
– Ничего, глистам это безразлично…
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.
– Это хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
* * *
– Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!
* * *
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
* * *
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.
– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.
– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.
– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
