Байки таксиста. Юмор - страница 2

Я посмотрел на жену, она покраснела, как рак. И всем всё стало понятно. Если бы не наблюдательность доченьки, я так и жил бы с рогами дальше в неведении, вот так…

Пассажир сам «нарвался» на сдачу

То, что таксисты иногда конфликтуют с пассажирами, – это не секрет. Бывает, иногда водитель неправ, но чаще всего, как показывает практика, мягко выражаясь, бестактно, нагло и по-хамски ведут себя пассажиры. Поэтому и приходится пресекать такое бескультурное поведение где словом, а где и не только…

По стечению разных обстоятельств и по воле судьбы наш таксопарк собрал в полном смысле замечательный мужской коллектив. Учитель физики – ждёт место в школе, строитель, сварщик, метеоролог, много лет проработавший на метеостанции, и так далее. Но в основном – разные бывшие военные, десантники, моряки, пограничники и работники МВД на пенсии. Поэтому подвыпившие пассажиры, растопырившие пальцы и провоцирующие на конфликт водителя такси, даже и не представляют, на какую «неприятность» они могут нарваться.

Вот один случай. Пятница, вечер, мы везём людей на отдых в бар. Освободилось несколько наших машин, стоим, ждём заявок. Подъезжает наш водитель Володя, погранец. Высаживает пассажира. Из машины выходит изрядно подвыпивший мажорчик, полный важности и высокомерия. Лето, стёкла опущены. Он демонстративно достает из кармана пачку денег, перевязанных резинкой, в основном, крупных. Роется в деньгах. Володя стоит, ждёт. Нашёл какую-то мелкую, с его точки зрения, купюру, потом демонстративно, через дверь открытого окна машины небрежно в лицо водителю бросил эту купюру со словами:

– На, извозчик, тебе хватит.

Мы сидим, наблюдаем за происходящим, затаив дыхание. Знаю Владимира – у этого человека железная выдержка. С невозмутимым спокойствием он говорит пассажиру:

– Уважаемый, возьмите, пожалуйста, сдачу.

– Что, даже сдача есть? Это хорошо, – и наклонился в открытое окно.

Володя сделал какие-то движения, одному ему известные, ну, естественно, и клиенту. Мажорчик сделал шаг назад, медленно сел на тротуар и так же медленно лёг. Во рту у него торчала купюра – «сдача»!

Мы спрашиваем Владимира:

– Жить будет?

– Да минут десять-пятнадцать отдохнёт и очнётся.

С тех пор все говорили:

– Если за сдачей, – это к Владимиру!

Как мужик «козу» испугался и пить бросил

14 января, утро, только я выехал на линию – раздается телефонный звонок. Смотрю, звонит мне мой постоянный клиент Сергей:

– Коля, доброе утро, ты работаешь?

– Да, только из гаража, свободен.

– Приедь, пожалуйста, ко мне.

– Хорошо.

Подъехал к его девятиэтажке, он вышел из подъезда, сел в машину и говорит:

– Ночник и обратно.

Я смотрю, у него выражение лица какое-то необычное, растерянное. Ну, то, что он с похмелья, – понятно. Я к нему в гости вчера кумовьев привозил. Сидит, задумчивый какой-то. Я его спрашиваю:

– Серёжа, что произошло? Ты какой-то рассеянный.

– Коля, ты не представляешь, что я сейчас пережил. Даже и не знаю, с чего тебе начать рассказывать, – и опять задумался.

– Сначала попробуй.

– Ну, тогда слушай. Был вчера старый Новый год. Мы же с тобой детей увозили к тёще. Потом ты привёз всех моих кумовьев. Жена стол накрыла, гости вкусняшек напривозили, напитков разных. Я ведро мяса замариновал, шашлыка нажарил. Одним словом, хорошо проводили старый год и встретили новый. Жена у меня врач, ты же знаешь, не пьет и не курит, она у меня умница. Утром разбудила меня, уходя на дежурство, сказала, что кумовья просили тебя на замок не закрывать, а просто дверь захлопнуть: они утром обещали прийти тебя похмелять. Поцеловала и ушла. Я сделал несколько глотков минералки и снова уснул. Не знаю, сколько я спал, и тут началось. Слышу сквозь сон, кто-то ходит по квартире. Шаги какие-то необычные, на человеческие не похожие. Тихонько звенит колокольчик, и звук такой: «бее-бее». Я открываю глаза и вижу такую картину: у меня в квартире на втором этаже в зале по паласу ходит коза с колокольчиком и блеет «бее-бее». Ты только представь моё состояние в этот момент!