Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть - страница 4
В качестве иллюстрации условной любви я люблю использовать шедевральный диалог из пьесы «Ограды»[1], который происходит как раз между отцом и сыном:
– Пап, можно вопрос?
– Да.
– Почему ты меня не любишь?
– Не люблю? А есть закон, по которому я должен тебя любить?
– Нет.
– Тогда скажи, ты ешь каждый день?
– Да.
– Добавляй «сэр», когда разговариваешь со мной. Есть крыша над головой?
– Да, сэр.
– Есть во что одеться?
– Да, сэр.
– Ты думаешь почему?
– Потому что ты меня любишь?
– Люблю? Я ухожу каждое утро, задницу рву, терплю остряков… Потому что тебя люблю? В жизни такого дурака не встречал. Это моя работа, моя ответственность. Ты живешь в моем доме, ешь мою еду, садишься на мою кровать, потому что ты – мой сын. А не потому, что я тебя люблю. Я в ответе перед тобой. Я не обязан тебя любить. На работе мне платят деньги не потому, что меня любят, а потому, что должны. А я дал тебе все, что должен дать.
Условная любовь – это внимание, обращенное в обязательство. Такая любовь возможна, она существует и распространена, но из нее не получатся отношения, в которых есть место доверию, сочувствию и поддержке. И если мы решаем относиться так к другим, должны быть готовы к тому, что и к нам будут относиться соответственно.
Тут вы снова можете возразить: «И что? Я должен любить всяких уродов, которые делают то, чего я не хочу?» Не должны! Вы никому ничего не должны (если бумаги не утверждают обратное). Более того, вы даже имеете право не любить своих детей или родителей, о чем мы еще поговорим. Но тех, кого вы все-таки любите, я предлагаю учиться любить безусловно.
Не забывайте про первый миф и его здоровую реальность: «Я люблю лишь тех, кто, по моему мнению, заслуживает любви. Но! Всех этих людей я люблю безусловной любовью».
Некоторые люди подчеркивают «справедливость» условной любви, сравнивая ее с товарно-денежными отношениями: ты мне – я тебе. И это действительно справедливо, если бы не одно «но». В товарно-денежных отношениях мы любим товар, и если заплатили, например, за шубу, хотим получить именно шубу. Нам в целом плевать, кто ее продавец. Главное – получить то, за что мы заплатили.
Перенесите этот подход на отношения и поймете, что в условной любви мы перестаем ценить человека таким, какой он есть, а ценим лишь внимание, которое хотим получить. На такой основе трудно построить здоровые отношения.
В условной любви любят не человека, а выполнение условий!
Но! Один из признаков условной любви к человеку – требование внимания. Но разве я не имею права, например, требовать помощи в ответ на свою помощь? Или внимания в ответ на свое внимание?
Для начала разберемся с разницей между требованием и просьбой. Если я прошу о помощи, это требование или просьба? На самом деле нельзя ответить на этот вопрос, пока нет ответной реакции. Например:
– Ты поможешь мне с переездом?
– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.
– Ну ты и скот.
(это требование)
Или:
– Ты мне поможешь?
– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.
– Конечно, я понимаю.
(это просьба)
Разница между требованием и просьбой заключается в нашей (!) реакции на чужой отказ.
Озвучивая просьбу, мы способны принять отказ. Выдвигая требование, мы отказа не принимаем.
Возвращаясь к возражению. Единственная ситуация, в которой по-настоящему оправдано требование, – юридически закрепленные обязательства. Если мы оба подписали договор, в котором есть «Пункт 14.3. В ответ на подаренного розового медвежонка она целует меня 3 раза ниже уровня шеи», мое требование получить поцелуи взамен медведя будет справедливым. Если откажешь, пойдем судиться!
Похожие книги
