Битва теней. Том первый «Начало пути» - страница 13

Мне вспомнилось, то самое время, когда казалось, что никто не понимает моих чувств, наверное, это переживают все подростки, уходят в себя, ведут дневники, пишут стихи… Случайно брошенный взгляд принимается за влюбленность, резко вырвавшееся слово за обиду и даже ощущение ненужности и бессмысленности жизни. Это, наверное, основные критерии юношеского максимализма. Многие пытаются свести счеты с жизнью, и признаться у меня было много размышлений в этом возрасте о смысле жизни и моем предназначении. Страдания выступали на первый план и доминировали во всех подходящих ситуациях как повод к терзанию души. В такие моменты осознавалось только одно, моя боль уникальна и единственная, которую лишь я способна по настоящему почувствовать. Она принадлежит только мне и больше никому! Почему-то вопрос о смерти и ее смысле всегда меня интересовал, но как намеренье никогда не рассматривался и даже остро осуждался. Мое сознание откуда-то знало, что люди думающие о самоубийстве, не понимают, что означает конец их существования, потому что если бы люди лишающие себя жизни сознавали в какое отчаяние впадут их близкие и какими ужасными будут последствия, то непременно вернулись бы к нормальному восприятию жизни и защищали бы себя изнутри. Главный повод продолжения жизни – это сама жизнь и ее существование, жить надо спешить, никто не знает сколько нам отмерено лет и использовать их надо с отдачей другим, для того чтобы оставить свой след во вселенной! Бывают случаи, совершенно выходящие за рамки понимания нами мира и самих себя. В таких случаях говорят о том, что ответы на них находятся в «скрытой реальности». Понимание причин и природы навязчивых мыслей, в том числе и о самоубийстве, относятся именно к такому роду знания. Выход из любой жизненной ситуации с пользой как для человека, так и для окружающих, существует всегда. Нужно лишь запастись ценными знаниями, силой воли, терпением и ЖЕЛАНИЕМ ЖИТЬ.

Я вдруг вспомнила свой первый выход из тела, это было что-то грандиозное, тогда кошмарное. Ночью я долго не могла заснуть и свернувшись в калачик пыталась оборвать тонизирующий поток мыслей у меня в голове, как вдруг ощутила леденящий холод на кончиках своих пальцев. Меня словно замораживало, я не могла пошевелиться и чувствовала, как холод растет сантиметр за сантиметром по моему телу. Неимоверное чувство страха и паники пульсировало в груди и мозгу, пытаясь проснуться или пошевелиться, я вдруг поняла, что вовсе не сплю и вдруг что-то тяжелое навалилось мне на грудную клетку. Одно мгновение и я стою на четвереньках возле дивана, поворачиваю голову и вижу лежащую себя на том же месте. Все было так как будто я в двух местах одновременно, паника и страх исчезли, неимоверная легкость и не понятие, того что происходит. Не знаю, сколько времени я провела рядом со своим телом созерцая на него, но помню, как снова почувствовала, что опять вернулась в него. Холод постепенно отступал, и когда все прекратилось, я вскочила с кровати, пытаясь сквозь головокружение понять, что же все-таки произошло?! Затем выходы участились. Почти каждую ночь все повторялось, мне стало страшно от того что это состояние мне начинало нравиться. Я даже почувствовала себя зависимым от него, и это страшило еще больше. Тогда мне нравилось много думать, наблюдать за природой и разделять счастье и радость окружающих меня людей, я начала видеть частицы энергии, парящие в воздухе, интуитивно определяла возраст и род занятий случайных людей, не замечая как мир постепенно приобретает другой облик. Прошло много лет, и я стала понимать, что все это происходило в моей жизни не просто так. Это предназначение моего существования понимать и видеть, то, что не замечают другие! Только такой дурацкий у меня характер мне все мало и мало того, что я имею, потому что знаю, что должна уметь и знать больше. Наверное, это искреннее желание постичь непонятое как магнит стало притягивать в мою жизнь людей и события, которые складывают последовательную цепочку другого жизненного восприятия, снимая новые замки которые открывают новые двери. Я стала замечать, сказала бы даже кожей чувствовать людей с черной энергетикой, иногда смотря незнакомому человеку в глаза безусловно понимала, что он знает о том, что я знаю о нем. У других видела черные пятна на теле, понимая, что это заболевания, но не могла контролировать этот процесс. Это знание появлялось ниоткуда и уходило в никуда, казалось я знала это всегда, оно просто всплывало в голове. Так же я заметила, что общаясь с человеком, могу уловить его информационный фон, то есть поток информации определенного жизненного периода этого человека, или событий связанных с ним. А самое главное у меня получалось увидеть истинное лицо его намерений, чувства которые он испытывал ко мне будь то в ласковой беседе наглый фальшь или ненависть. Но удерживать и контролировать этот процесс никак не получается и сейчас почему? Где найти ответ? Как научиться понимать и главное включать и выключать процесс информационной передаче самой, а не спонтанно где и когда попало?