Близость. Узнать себя, понять друг друга, полюбить жизнь - страница 5

Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе.

Джеймс Холлис

Людям, особенно тем, кто не обращает на себя внимания, свойственна одна очень опасная и инфантильная фантазия. Они думают, что стоит только встретить кого-то правильного («половинка», «кармическая связь», предначертан судьбой), и сразу жизнь засияет яркими огнями, наполнится смыслом и радостью. Это не так. В действительности, когда начинаются отношения, всего содержания нашей внутренней жизни становится в два раза больше. Было много фрустрации и тревоги – значит она будет увеличиваться. Было много сомнений, сожалений и комплексов – в двойном объеме теперь будем страдать от них. Все, чем ваш внутренний мир был заполнен до отношений, удваивается. Если вы чувствовали себя покинутым и оставленным, то продолжите так себя чувствовать, только теперь будете ощущать отвержение именно со стороны партнера. Иногда отношения обнаруживают даже напряжение и комплексы, которых не было без отношений, точнее, которые вам удавалось не замечать. Появляется партнер, и появляется конкуренция (если вы в себе не уверены), возникают претензии (теперь дефициты есть к кому «привязать»), появляется тревога уже не только за себя, но и за другого. Возможно, какие-то проблемы исчезают, но на их месте возникают другие сложности, с которыми также надо разбираться, однако теперь все усложняется, потому что приходится учитывать еще интересы, характер, привычки партнера – это новые бытовые излишки, на которые тоже уходит много энергии.

Но справедливо и обратное: если вы были спокойны и счастливы до появления партнера или вне зависимости от его наличия, то эти состояния тоже удваиваются. Если ваша жизнь была яркой, интересной, наполненной смыслом, то вы встречаете соответствующего партнера. То есть смысл и яркость тоже удваиваются. И тогда бытовые издержки (которые всегда присутствуют там, где уживаются две личности) с лихвой окупаются глубиной и наполненностью, которую приобретает ваша совместная жизнь.

Лучший способ усовершенствовать свои отношения с другими – максимально полно осознать свое отношение к себе.

Джеймс Холлис. «Грезы об Эдеме.

В поисках доброго волшебника»

Фантазия об «идеальном партнере» и «половинке» опасна еще и тем, что на деле нам может встретиться кто попало, ведь, одержимые жаждой, мы просто не способны соотнестись с другим и увидеть, насколько реально он нам подходит, что ценного может привнести в нашу жизнь. Мы автоматом наделяем его образом «того самого», а потом начинаем страдать от несовпадений и называть это своей жизненной ношей и тяжелой судьбой. Если мы убеждены, что появление другого наладит нашу жизнь, наполнит ее смыслом и содержанием, сделает ее более легкой, интересной и радостной, это означает, что мы не способны по-настоящему увидеть другого человека, а соотносимся только со своей фантазией. Мы видим всех потенциальных партнеров через призму своей внутренней жажды внимания, любви и хорошей жизни. И чаще всего хватаемся за первого встречного, которого впоследствии обвиним в своей тяжелой судьбе. Именно это произошло с Еленой. Подходил ли ей ее муж? В чем они совпадали, а где надо было бы поработать над своими характерами? Я не знаю, но очевидно, никто из них не задавал себе этого вопроса.

Значит ли это, что надо быть «полностью проработанным», прежде чем вступать в отношения? Конечно, нет. Во-первых, нет такой точки – «полностью проработанный». Жизнь – это не бег из точки А в точку Б. В жизни случаются падения и подъемы, кризисы и спокойные устойчивые периоды, моменты уязвимости и дни, когда сил столько, что вы могли бы даже кому-нибудь их одолжить. Чтобы быть в отношениях и проживать их счастливо, надо просто быть в постоянных отношениях с собой. Иметь привычку соотноситься с собой, регулярно заглядывать в свой внутренний мир и наводить там порядок. Понимать, что мне важно, а что нет, что я люблю, а что совсем не нравится, куда я иду, чего хочу, какие качества необходимо в себе развивать. К чему я стремлюсь, что мне соответствует. Каким я вижу себя через год или через пять лет. Многие люди, вступившие в отношения в ранней юности, когда в силу возраста еще не могла сформироваться привычка соотноситься с собой, в середине жизни начинают ощущать себя полностью потерянными, не понимают, как они оказались с этим партнером, и лишь тогда начинают обращать внимание на себя. Это не страшно, здесь требуется та же активность и то же внимание – вы постепенно устанавливаете связь с собой, и тогда даже устоявшиеся отношения меняются к лучшему, а все кризисы преодолеваются легче. Вы обнаруживаете, что даже скучные и неосознанные отношения расцветают и меняются эквивалентно изменениям в ваших отношениях с собой. Как только вы становитесь себе интереснее, вам становится интереснее и ваш партнер.