Когда меня не было я не ела. И не пила. И не спала. И не пела. И не писала. Не сикала и не какала. И мне этого не хотелось. Так и теперь не хочется. Ничего не хочется. Даже чтоб не хотелось, ибо не хочется. Нет охоты. Не охочусь ни за чем. Ибо нет ничего. Как может хотеться чего-то, чего нет вовсе?!
Не я, но призрак какой-то меня ходит, ест, пьёт, работает натурщицей на обнажёнке в академии художеств, сидит в соц.сетях, посещает театры,кафе, рестораны, поёт концерты, пишет эту фигню, говорит с Тобой… И Ты отвечаешь: «Ну, вот, наконец-то ты Дома».
Так вот он какой Твой… наш Дом. Если бы я была и у меня были чувства я бы сошла с ума от страха и ужаса. А так, мне пофиг. Ни страха, ни боли, ни радости. Призраки – плоти и крови не носят. Точнее – не чувствуют их. Ибо призраков не существует, как и всего остального. Есть только Ты и Твой Дом. Твой Дурдом.
22:33
Странный Ты какой-то Отец. Ну, вот, нашёл меня под забором, алчущего и жаждущего, принёс Домой, накормил и напоил одним из своих сыновей, а потом удивляешься, отчего же мне что-то не нравится, типа, вместо благодарности нос ворочу и фыркаю. А вот догадайся почему. Ну, не нравится мне Твой мир, если он Твой, конечно, где, начиная с бактерий все друг друга пожирают и тем только живы. Ведь когда-нибудь и мной накормишь очередного бомжа-червя и я даже буду рад, что скормишь меня ему, ибо давно уже мечтал исчезнуть без следа из бытия сего и более нигде не возникать.
Вероятно не я один так думаю, раз так много распятых мучеников во Имя Твое. Вот скажи, зачем Тебе это и не надоело ли? Молчишь. Странный Ты какой-то. Или Ты тут вообще не причём, ибо нет Тебя и всё само собой так слепилось по-дурацки? Жаль. А так хотелось, чтобы был.
12:22
Создателю мой благий, когда я наконец-то умру и перед моими родными встанет вопрос, что делать с моим телом, то пусть они руководствуются в этом деле своей любовью. Аминь.
Если для их любви нужно, чтобы тело моё лежало под двухметровым слоем земли, куда бы они могли приходить на Радоницу и петь пасхальный тропарь, то пусть закопают его на кладбище.
Но если любовь их будет не эгоистичной и они осознают, что чем быстрее уничтожится моя прежняя одежда, в которой я грешил беспробудно, то пусть кремируют и развеют прах сей где посчитают нужным, чтобы и памяти о нём не осталось, как о грязнейшем сосуде грешного моего сознания. Тем легче мне будет проститься с ним и проще получить новое тело, святое и чистое во Царствие Твоем.
Хорошо?
06:09
Под лежачий камень кирпич не летит. Эту народную мудрость я усвоил с молодых когтей, до первой поллюции, Господи. А мне и не надо туда камень. Ведь главное – молиться и всё Ты подашь. Я и молился. И ты подал мне всё: и хлеб мой насущный и шлюху в постель. Сила молитвы не оспорима.
Если б не Твоя милость, где бы я был? Меня бы и не было вовсе. Может это и к лучшему, но раз уж есть, то есть. Будем веселиться-суетиться. Смиренно принимаю нелепость моего бытия и его бессмысленность. Кротко и смиренно. Всем сердцем, разумением, душою и крепостью.
Лишь бы не перестать молиться, чтобы не переставал Ты подавать мне всякую дребедень на всякий час.
13:03
Всё, что я искала, мне было не нужно. Знать бы об этом раньше, наложила бы на себя руки ещё в детстве.
Всякий раз, когда получала то, к чему стремилась, понимала, что безделица. Никчёмная, сущая безделица.
