Системный администратор Юра Попов в мистику не верил принципиально. Он осмотрел провода и убедился, что с ними все в порядке. Сбой в работе мог вызвать только человеческий фактор.
– Чай, кофе не проливали? – хмуро поинтересовался Юра.
– Конечно нет, что вы! – горячо защебетали бухгалтерши. – Наоборот, мы наши клавиатуры вчера почистили. Видите, как блестят!
– А чем чистили? – с подозрением спросил сисадмин.
– Алкоголем. Вы же сами говорили, что им можно…
– Каким еще алкоголем? – Юра замер от нехорошего предчувствия.
Дамы объяснили. Они напомнили, что Юра действительно советовал в случае загрязнения протирать клавиатуру спиртом или водкой. Но они не стали покупать водку, потому что она горькая и плохо пахнет. Они использовали апельсиновый ликер, поскольку он дороже и вкуснее.
Обе клавиатуры пришлось заменить. Сладкая тягучая жидкость намертво вывела их из строя.
О том, какие слова Юра приветливо сказал бухгалтершам, можно только догадываться. Судя по всему, речь шла о блондинках как особом типе интеллектуально развитой личности. Но основной тезис прозвучал в заскорузлой народной форме. Во всяком случае, дамы вспыхнули и побежали просить защиты у всесильного замдиректора Киреева. По выражению классика О.Генри, – «впереди собственного визга».
Киреев, не вникая, объявил участникам конфликта по выговору. И скупо посоветовал укреплять имеющуюся дружбу. Но при этом не забывать о бережном отношении к материальным ценностям.
Основное внимание нашего вечера, естественно, уделялось фарфоровой находке.
Богиня стояла в центре стола. Можно сказать – на втором по значимости почетном месте. После понятно чего. Но чтобы мы за бытовым разговором не отвлекались от мыслей о прекрасном. Которое все-таки незримо существует и рядом, и в нас самих.
Теперь мы рассмотрели ее во всех подробностях. Соблазнительные покатые плечи. Пухлые, но крепкие босые ноги. Цветочная гирлянда в руках, гармонирующая с узорами на одежде.
В статуэтке явно прослеживались античные мотивы. Культ обнаженного тела и полной гармонии с природой.
– Я понял, чего ей не хватает! – просветленно выдохнул Саня Берестов.
– В каком смысле?
– У вас деревянная палка найдется, сантиметров семьдесят в длину?
Я пожал плечами:
– Скорее всего, нет.
– Обязательно купи в магазине стройтоваров. Выбери брусок – семьдесят сантиметров в длину и примерно восемь в ширину.
– Зачем? – не понял я.
– Вырежешь из него весло. И дашь этой грецкой богине в руки. По-моему, получится убойная композиция. Идеал женской красоты, объединяющий эпохи и народы. И вообще прикольно.
Мы с женой недоумевающее переглянулись.
– В каждом художественном произведении должен быть здоровый маразм! – наставительно сказал Берестов.
– Ты что, художник? – недоверчиво спросила Лена.
– Упаси Бог. Но у меня есть вкус. И оригинальность мышления. Вот, к примеру, представь такой зрительный ряд: девушка, одна, ночью, на шоссе. Что она делает?
– Ну, ясно что… Как говорят в народе: «Ежедневно ваша проститутка Глаша».
– Тебе ясно. А для меня она идет в Изумрудный город! Причем такая точка зрения выглядит гораздо симпатичнее. Нужно преодолевать мещанское восприятие жизни. Так что подумайте и сделайте для богини весло. Она от этого только выиграет!
Я ограничился обещанием подумать.
Но и без весла было видно, что перед нами действительно музейная вещь. И что ей прямо-таки надлежит располагаться в каком-нибудь великокняжеском будуаре. Рядом с зеленоватыми бронзовыми часами и табличкой «Экспонаты руками не трогать!»
