– Ты куда? – спрашивает она мужа.
– Сон мне приснился.
– Расскажи, – просит она.
– Понимаешь, будто я очутился на Марсе. А вокруг – все женщины, женщины, так и льнут, так и льнут. Все хотят меня. Все предлагают за раз червонец, в долларах, между прочим. Ну, вот и решил: полечу-ка я на Марс. Представь, сколько я буду заколачивать? Плюс удовольствий сверх головы.
Раиса Максимовна молча встала и тоже стала собирать чемодан. Завидев это, Михаил Сергеевич страшно удивился.
– А ты-то куда?!
– Ну, как же! Полечу-ка и я на Марс.
– Зачем?
– Хочу посмотреть, как ты будешь жить месяц на червонец, пусть даже и в долларах.
* * *
Международный аэропорт. На летном поле – проводы официальной делегации… К Брежневу склонился его помощник и на ухо шепчет:
– Леонид Ильич, так не годится. Не по протоколу.
– Что такое?
– С товарищем Хонеккером вы прощались десять минут, а с этим черномазым из Зимбабве уже полчаса прощаетесь. Он, между прочим, и коммунистом никогда не был.
– Правда? А как целуется! Ах, как целуется…
* * *
По коридору в Кремле идет генсек Андропов. Он только что встал на ноги после очередной затяжной болезни. Ему встречается Громыко, который низко кланяется и произносит:
– Христос Воскреси!
– Ну, ты и даешь! Это уж явное преувеличение – я и Христос!?
* * *
Полетели в Германию с очередным дружеским визитом Горбачев и его Раиса Максимовна.
Самолет пролетает над одним из голодных российских городов. Глядя в иллюминатор, Горбачев говорит:
– Вот если я сброшу горожанам мешок муки, то люди мне будут благодарны
Откликнулась Раиса Максимовна:
– А если я, Миша, сброшу мешок колбасы, то горожане будут вечно мне благодарны.
Командир корабля не выдержал, подошел к ним и сказал:
– А если же я вас обоих сброшу с самолета, то мне будут благодарны все народы Советского Союза.
* * *
Сидят за столом загородной дачи и пьют чай Брежнев и Жуков22. У обоих – полна грудь орденов. Все хорошо, да вот беда: не дают пчелы покоя Брежневу. Так и вьются, так и льнут к его наградам. Не выдержал Леонид Ильич и обращается к Жукову.
– Георгий Константинович, скажи, почему пчелы льнут к моим орденам, а к твоим – нет?
– Все очень просто, – отвечает Жуков, – твои награды пахнут «липой», а мои – порохом.
* * *
Премьер-министр Индии Джавахарлал Неру знакомит своего гостя Хрущева с достопримечательностями города.
Вдруг кортеж машин остановился на одной из улиц: не проехать, так как на проезжей части разлеглась корова. По древнему обычаю в Индии это животное считается священным и потому трогать нельзя – великий грех.
Долго Неру уговаривал корову встать и отойти в сторону, не позорить его перед гостем. Корова продолжала лежать и жевать свою жвачку, не обращая на него никакого внимания.
Тогда из машины вышел Хрущев. Подошел к корове, наклонился к ее уху и что-то прошептал. Корова вскочила на ноги, взбрыкнула и пустилась наутек. Неру изумился и попросил Хрущева поделиться секретом.
– Да, ничего особенного, – небрежно махнул рукой Хрущев. – Я ей сказал: если она не уберется прочь, то я ее запишу в колхоз и запрягу в плуг.
* * *
– Это что за Бармалей
сейчас влез на Мавзолей?
Брови черные, густые,
речи длинные, пустые.
Он и Маршал, и Герой.
Угадай, кто он такой?
Давший правильный ответ,
получает… десять лет.
* * *
Горбачева спрашивает у Лигачева:
– Егор, ты пиво холодное любишь?
– Люблю.
– А женщин потных?.. Ну, когда меж грудей пот ручьями льется?..
