Бусы из гвоздей - страница 12

тебе можно быть жестокой, тебе можно быть не такой как все, тебе можно быть мягкой, тебе можно быть особенной, тебе можно быть обычной, тебе можно быть ни то ни сё, я люблю тебя любой, птичка моя и буду любить тебя всегда, независимо ни от чего.

“Неееет, вы не понимаете, как устроен мир!”

Желание рассказать, открыть красоту мира, что он правда такой, какой захочешь.

Внутри воздух бурлит, не могу вздохнуть нормально, дыхание учащённое, хочется рассказать, а слова там где-то, их никто не услышит.

В ушах зевок и они прижимаются. Неприятное ощущение внутри, во взгляде уже какая-то жалость, что меня не слушают, и обида, и оскорбительность, и растерянность.

“Блядь!” хочется сказать от разных чувств внутри. Голова мотается в разные стороны из-за противоположных внутренних порывов.

Внутри что-то разрывает много высказать хочет “да сама ты блядь пришибленная, иди на хуй”. Агрессия злость, негодование “ну какого хера, вы вообще себе позволяете судить, мама и бабушка, иди и живите своей пришибленной или непришибленными, вы несчастные и я не беру эту вашу установку оставьте её себе!”

31.12.21

Я хочу начать год с того, чтобы наполнить своё сердце любовью к себе

Сводит сильно под рёбрами живот, подтягивается к спине и выше, мне больно, и слёзы близко, больно в груди, стон вырывается дыханием без звука, в горле ком. Хочется орать и реветь и на мне корона, которую я ношу, проживая роль принцессы, и орать я не могу как будто, надо вести себя подобающе, но ведь наоборот, я принцесса. Меня разрывает как в самую первую ночь одиночества. И мысли убегают думать про сюжет фильма “Секс в большом городе”, который я только что посмотрела, и от этого тошнота поднимается или не от этого, а в этот момент.

У меня чувство боли и обиды на себя или не на себя, что это не так, что я не была с миром в душе.

Что я воевала и боролась, и мне больно, очень больно от этого. Внутри как будто расступается пространство, война, борьба, сопротивление – я их уже не хочу, и они уходят, а мира и любви к себе я ещё не знаю, они ещё не пришли и внутри пустота вакуум и меня это разрывает сильно. Мне злость внутри ломит всё, и чувство как из детства, когда доводят взрослые запретами и ломкой до истерики, когда свободная душа извивалась в пленённом дома теле, в жёстких “нельзя” и больных словах, только теперь оно инверсное по ощущениям, потому что внутри не камни и яд, а пустота, но такое же тяжёлое и больное.

Играть захотелось на гитаре, очень.

Играю “Нюркину песню” Янки и больно, G и E такие тёплые, такие родные, но то муж ассоциируется, то первая любовь, а меня как будто нет, как будто ещё нет. Моно аккорды.

Я хочу освободить своё сердце и от мужа и от первой любви, от их любви, и пусть больше не приходят ко мне их оценки, мнения, критика, мысли о них.

Тошнит.

Ещё и ещё играю.

Нашла где находится мой.

Мой – С

Кашляю.

Всё меньше озираюсь на “ну че-то какая-то грустнятина” “жги давай”.

Внутри “идите, пожалуйста, мимо, здесь мои правила, моя атмосфера, и она самая важная для меня” и тут кашляю.

Теперь не тошнит.

Всё больше хочу отдельную большую комнату для дочки.

Всё больше понимаю, как личная атмосфера важна и сильна.

Когда заканчивается песня, как будто внутри я с чем-то прощаюсь, я отпускаю и мне больно и не хочется как будто, но я хочу это отпустить с этой светлой печалью.