Бусы из гвоздей - страница 10

Просто сидеть и танцевать своей рукой, видя, что я делаю, веря и принимая – то, что я делаю это просто важно, что это я.

Но я не верила и делала на силе воли, на сопротивлении “блин, что за ерунду я делаю” и на желании изменить “не верю, но надо делать”.

Да, это шаг, стадия, но это ещё не вера и не принятие себя.

Это всё ещё борьба, сопротивление себе, доказательство.

Поэтому мой муж выдавал постоянное напряжение, поэтому от него шла агрессия и “ты ебанутая”.

Потому что это было внутри у меня, и я этого не видела.

Если всегда ходишь по ножам, то не знаешь, что ты ходишь по ножам.

Это и сейчас есть внутри меня, но сейчас я это вижу!

И мне стало очень хорошо.

Физически стало хорошо, очень лучше.

А во время понимания сильно болело лицо, язык, губы, челюсти, десны, под языком…

И я увидела, что доверие себе у меня связано с физической болью в лице.

Прилипший к морозной лестнице язык,

дыра во лбу от кирпича на стройке,

разбитый подбородок на горке

всё это обвязано пронизано паникой мамы с “а я говорила” и ощущением, что сама я могу только убиться.

Как только я доверяю себе, я могу только убиться.

Я как на американских горках, перехватывает дух. А если я ошибусь? Мне надо всё рассмотреть, предусмотреть, все мнения выслушать по поводу моей жизни!

Нужен перестраховочный вариант, а если его не будет, я буду в жопе, ведь это ещё и жизнь дочки!

Ощущаю себя сразу самодуркой, которая “ничьего мнения не слушает”. И т.к. самодурка, то априори вляпаюсь, ведь меня предупреждали чужие люди о моей жизни!

После проработки

“Иди, иди, шею себе свернёшь, сама будешь виновата”

И я иду и делаю всё хорошо, а мне в ответ “это тебе сейчас так повезло, потом может не повезти, нельзя так, надо прислушиваться к советам”.

Нет, мне так всегда будет везти, потому что я себя знаю, как это делать.

После проработки

Поднялась в лоб и верх глаз выражение “да неужели?” сомнительное и я не пойму чьё оно, что это, чьё это, как будто какой-то другой женщины, тёти Тани, соседки из общежития моей жизни до 7 лет. И она слушает меня и смеётся и умиляется, что я могу принимать решения. И у меня внутри “какого хрена ты смеёшься?” А все вокруг как бы вторят, что я просто ребёнок и не могу принимать решения. Вот козлы!

И ощущение, что мне не дают выйти, держат меня за поводок, не дают разбежаться, развернуться всей собой свободно. Обманываюсь, только поверю маме, бабушке, что я сама, а на деле они хлоп и меня назад тащат за верёвку, которую, оказывается, они ко мне привязали в тайне от меня, и собирают меня опять в компактный комок, а-то я развернулась больно уж, давай-ка умерь пыл, уменьшись в размерах и размахах.

И это было в детстве, когда я просто физически ничего не могла. Сейчас я уже не маленькая и я могу всё! Я могу развернуться так широко, как захочу!

Я могу принимать решения любые, какие я захочу именно я, и никто и ничего сказать мне не сможет!

После проработки

“Ну конечно, рот закрой, тебе, блядь, права голоса никто не давал, подрасти сначала, ишь пиздёныш, заберись в свою комнату и сиди там. Вот когда будешь зарабатывать, тогда и рот открывай, заберись в свою комнату, на хуй!”

После проработки

Есть только я и мир.

И я учу дочь саму принимать решения, я искренне ей доверяю, она сама может принимать решения, всегда при любых условиях, и ей не нужно мне ничего доказывать.