Бусы из гвоздей - страница 9

Может это зубной врач? Боль зубная, прикушенный язык.

“Язык прикуси”

В теле моём происходят изменения.

Раньше на лице было вообще онемение, как будто его нет: нет носа, рта, нюхалки влезающей везде, протискивающейся, юркой. Язык, челюсти.

А теперь всё это ощущается и болит, то есть, они появились в моей жизни, но болит.

Теперь понятно почему не было – оно болело и я их отстегнула.

Суёт свой нос везде мама. А у меня сопротивление – не хочу быть как мама.

Нос оторвали “Любопытной Варваре на базаре нос оторвали”.

А язык чего болит?

“Типун тебе на язык” мама говорила.

“Вырву язык тебе с корнем” это мне говорили?

Когда фильмы смотрю, где что-то с языком делают, меня всю колбасит.

Ещё язык может быть и сопротивлением, невысказанное – и он в напряжении.

“Федул, чего губы-то надул?”

Лучше молчать, чтобы ничего больше мне не сказали, и всё внутри застревает, на языке, он в напряжении и болит постоянно. И нос это вдыхать не хочет, микромышцы его сжимают и раздувают, но тогда мне говорят “ноздри-то раздула”.

И глаза, я не могу смотреть в глаза, я убегаю от взгляда мамы, лишь бы она опять не залезла мне в душу, не пролезла своими щупальцами наводить там свой порядок.

То же делаю и я дочке, я перекладываю на неё “я переживаю” “я тебе ищу варианты, а тебя всё не устраивает” “что тебя напугало” “я позвонила няне и сказала, что она не подходит”. Маленькая  дочка, вся её задача жить и радоваться жизни, детству без забот, без тягостей и надобностей и должностей, но такой среды пока у нее нет, значит, у нее такое детство и оно для неё.

Лоб постоянно в напряжении

“Баран упрямый”

“Хоть в лоб, хоть по лбу!”

“Хоть кол на лбу чеши”

Моё лицо болит от этих гвоздей:

я везде сую свой нос,

я любопытная.

Мне будет невыносимо больно.

После проработки

Всплыли события из детства.

Я прилипаю к трубе зимой языком.

Я разбиваю подбородок о горку.

Я пробиваю голову на лбу о кирпич.

И везде был мамин и папин страх и её “я же говорила” и “горе ты луковое”, нельзя было оступиться, сделать свою ошибку (ошибки опережали меня).

Раньше было “ну не могу я довериться, не могу и всё” и я не понимала причин, вообще никак, мне не открывалось, я просто ощущала что-то перед лицом и какой-то неосознаваемый страх избегать этих мыслей доверия себе, совсем избегать.

А теперь это открытый и понятный страх физической боли.

Ещё губы и даже лицо справа было всегда в простуде и это сильно болело.

30.12.21

Я увидела, что никогда не жила в согласии и мире, внутри меня всегда сопротивление, всегда критика. Настолько всегда, что я считала это нормальным состоянием и не видела этого. Это как ходить по осенним листьям и не знать, что под ногами есть земля. Как будто рождение было осенью и кроме осени ничего не знаешь. Или зимой, и кроме снега ничего не видела. И думаешь, что нельзя вставать голой ногой на землю, что это можно делать только через силу воли, только из внутреннего НАДО.

Внутреннего ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ = НАДО ТУДА ИДТИ

И путать с внутренним Я ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ = ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ

И внутри за этим “хочу поменять – значит, надо идти и делать” я не замечала, что не принимаю то, что я делаю. Не замечала, что я сама сопротивляюсь и сама считаю свои действия поэтому вызывающими, а корень-то этого – непринятие моё же.

Я это увидела только вчера 29.12.21 и до этого оно проклёвывалось, но утекало от меня, а вчера прям вылезло всей массой на сушу передо мной.