Читать онлайн Ростинмир Шутилин - Бытовые байки. Сборник. Март 2025

*В некоторых рассказах упоминается Instagram: признан экстремистской организацией и запрещен на территории Российской Федерации.*

Июльское солнце нещадно палило, превращая городской парк в настоящую сковородку. На скамейке, покрытой облупившейся зеленой краской, сидела самая обычная муха. Вернее, она считала себя самой обычной, хотя на самом деле была совершенно необычной – она изучала философию в местной библиотеке, куда частенько залетала.

– Экзистенциальный кризис современного насекомого заключается в том, – бормотала она себе под нос, протирая передние лапки, – что никто не воспринимает нас всерьёз!

Внезапно рядом приземлилась пчела. Вид у неё был донельзя деловой – в крошечных очках, с миниатюрным портфельчиком и в галстуке-бабочке.

– Простите, уважаемая, – вежливо прожужжала пчела, – не подскажете, как добраться до цветочной оранжереи? У меня важная встреча с делегацией шмелей по вопросу распределения нектарных потоков.

Муха окинула пчелу оценивающим взглядом:

– А зачем вам вообще нектар? Задумывались ли вы когда-нибудь о тщетности бесконечного собирательства?

Пчела поправила очки:

– Помилуйте, какая тщетность? У нас годовой план, квартальные отчёты, график опыления…

– Вот! – торжествующе воскликнула муха. – Вы живёте в плену социальных конструктов! А я, между прочим, недавно прочитала весь трактат "Критика чистого разума" Канта. Правда, он лежал на подоконнике, и я просто по нему проползла, но суть явно впиталась через лапки!

Пчела присела рядом, заинтересовавшись:

– Знаете, а ведь в этом что-то есть… Вчера главный бухгалтер улья заставил меня переделывать отчёт по сбору пыльцы три раза, потому что я неправильно указала процентное соотношение пыльцы одуванчиков к пыльце васильков.

– Вот-вот! – оживилась муха. – А вы пробовали когда-нибудь просто сидеть и наслаждаться моментом? Например, я могу часами созерцать мусорный бак за кафе. Это же целая вселенная вкусов и ароматов!

Пчела брезгливо поморщилась:

– Фу, как некультурно…

– Культура – это тоже социальный конструкт! – парировала муха. – Вот скажите, почему считается, что мёд лучше варенья, которое люди иногда проливают на скамейки?

– Но это же очевидно! Мёд – это…

– А что такое очевидность? – перебила муха. – Может быть, то, что очевидно для вас, совершенно неочевидно для таракана из соседнего подъезда? Вы когда-нибудь спрашивали его мнение?

Пчела задумалась:

– Знаете, а ведь действительно… Мы в улье всегда считали, что работать нужно по строгому графику, а вчера я встретила шмеля-фрилансера. Он собирает нектар, когда хочет, а в остальное время сочиняет стихи о цветах!

– Вот видите! – обрадовалась муха. – А теперь представьте, что вся ваша жизнь может быть другой. Например, вы могли бы открыть школу медитации для насекомых. Или стать первой в мире пчелой-театральным критиком!

В этот момент мимо пролетал майский жук, который явно сбился с календаря, учитывая, что на дворе стоял июль.

– Господа, – важно прогудел он, – не подскажете, где тут ближайший фонарь? А то я забыл свои координаты GPS дома.

– Присоединяйтесь к нашей беседе! – предложила муха. – Мы как раз обсуждаем относительность пространственно-временных категорий в контексте современного насекомого.

– О, это интересно, – обрадовался жук. – А то мне уже надоело кружить вокруг фонарей. Представляете, все считают, что это наша жучиная природа, а я просто пытаюсь найти смысл жизни в геометрии круга!

Пчела достала из своего портфельчика блокнот:

– Я, пожалуй, запишу всё это. Может быть, действительно пора менять систему? Хватит жить по расписанию! Долой диктатуру улья!

– Только не увлекайтесь, – предостерегла муха. – Помните, что между крайностями всегда есть золотая середина. Вот как эта скамейка – она зелёная, но не слишком, потому что краска местами облезла. В этом есть своя диалектика…

К вечеру на скамейке собралась уже целая философская конференция. Божья коровка спорила с кузнечиком о преимуществах вегетарианства, паук-отшельник делился опытом медитации в паутине, а гусеница рассуждала о неизбежности перемен в жизни каждой бабочки.

Пчела давно забыла про свою важную встречу и увлечённо конспектировала всё происходящее, планируя написать книгу "Дзен и искусство сбора нектара". Муха покачивалась на краю скамейки, явно наслаждаясь произведённым эффектом. Солнце уже клонилось к закату, окрашивая парк в медовые тона, когда она вдруг хитро прищурилась:

– Слушайте, а ведь мы тут философствуем уже битых три часа… Может, это просто такой изящный способ увильнуть от работы?

Все насекомые на мгновение замолчали, переглянулись, а потом дружно рассмеялись. В конце концов, разве не в этом и заключается истинная философия?

А на следующий день в парке появилась табличка: "Осторожно! На скамейке проходят философские дебаты. Просьба не беспокоить думающих насекомых!"

Говорят, что настоящий программист может работать где угодно – было бы электричество и интернет. Максим Петрович Кодов был именно таким программистом, только вот незадача – ни электричества, ни интернета у него теперь не было. Зато был целый необитаемый остров в его полном распоряжении.

– Прекрасно! – сказал Максим Петрович своей любимой резиновой уточке-дебаггеру, которую он всегда носил в кармане джинсов. – Теперь у меня наконец-то появилось время поработать над собственным стартапом!

Уточка смотрела на него с сочувствием, как будто говоря: "Чувак, ты серьезно?"

После крушения круизного лайнера "Антидепрессант" (названного так по причине обещанного полного расслабления) Максим оказался единственным пассажиром, которого волной выбросило на этот райский кусочек суши. Вместе с ним на берег вынесло его ноутбук в водонепроницаемом чехле и три банки энергетика Red Bull.

– Так, давай оценим ситуацию, – обратился он к пальме. – У меня есть ноутбук с полностью заряженной батареей, который проработает часов шесть плюс запасной аккумулятор. Значит, нужно срочно написать программу для спасения.

Пальма качнула ветвями, словно спрашивая: "И как ты это себе представляешь?"

– Элементарно! – воскликнул Максим. – Я напишу алгоритм поиска помощи, использующий кокосы как передатчики сигнала! Это же просто система распределенных вычислений!

На следующее утро пляж был усеян странными конструкциями из кокосов, соединенных между собой лианами. Максим гордо стоял посреди своего творения, держа в руках ноутбук.

– Теперь запускаем! – торжественно объявил он и нажал Enter.

Ничего не произошло.

– Хм, возможно, проблема в драйверах, – задумчиво произнес Максим. – Кокосы явно не поддерживают протокол TCP/IP.

В этот момент мимо пролетала чайка и, видимо решив выразить свое мнение о его проекте, метко снайперским выстрелом украсила его код белой отметиной.

– Отличное код-ревью, – вздохнул Максим. – Но я не сдамся!

Следующие три дня он потратил на создание "биологического компьютера" из крабов. Максим выстроил крабов в ряды и колонны, пытаясь научить их двигаться по определенному алгоритму, представляя их как живые биты информации.

– Так, вы будете единицами, – объяснял он красным крабам, – а вы, голубые, нулями. При появлении чаек формируете защитный фаервол!

Крабы смотрели на него своими глазами на стебельках с явным скептицизмом.

– Послушайте, – убеждал их Максим, – это же простая двоичная система! Щелкнул клешней – единица, не щелкнул – ноль. Что тут непонятного?

В ответ крабы устроили забастовку и ушли в офшор – то есть обратно в море.

– Типичные фрилансеры, – проворчал Максим. – Никакой корпоративной лояльности!

На пятый день, когда энергетик закончился, а батарея ноутбука полностью села, Максим решил зайти с другой стороны.

– А что если, – размышлял он вслух, выкладывая из камешков на песке блок-схему, – создать аналоговый нейропроцессор из кокосового волокна? Добавить распознавание образов через узор на листьях пальмы и…

В этот момент его монолог прервал звук вертолета.

– Эй, там внизу! – раздалось сверху. – Мы засекли странную активность на острове! Это вы выложили на пляже огромную надпись "404 – CONNECTION NOT FOUND"?

Максим представил свою "блок-схему" с высоты птичьего полета – действительно, похоже на эту надпись.

– Да! – закричал он. – Это я! Системный администратор жизни!

Когда спасатели спустились на остров, они обнаружили загорелого программиста, который пытался объяснить кокосовой пальме принципы agile-разработки.

– Понимаете, – говорил он спасателям, пока они поднимались в вертолет, – я почти разработал новую операционную систему PalmOS. Нет-нет, не ту старую. Эта работает на чистой кокосовой энергии и крабовых алгоритмах!

– Конечно-конечно, – успокаивающе произнес врач, делая пометку в блокноте.

Через неделю Максим уже был дома, но его новый стартап "CrabByte – первая в мире операционная система, разработанная членистоногими" неожиданно привлек венчурных инвесторов.

– Знаете, – говорил он на презентации, – иногда для инновации нужно просто остаться наедине с природой. И парой банок Red Bull.

А резиновая уточка-дебаггер до сих пор стоит у него на рабочем столе, храня тайну о том, как обычный баг в GPS-навигации круизного лайнера привел к созданию революционной технологии.

Когда журналисты спрашивают Максима, не боится ли он конкуренции со стороны крабов, он загадочно улыбается и отвечает:

– Главное – помнить, что в IT всё относительно. Даже необитаемый остров может стать отличным коворкингом, если у тебя есть правильный настрой и резиновая уточка.

Вторник выдался до зубовного скрежета обычным – даже голуби на площади клевали заплесневелые корочки с такой тоской, будто им прописали диету. И вот в этот самый день в городе N, где событием недели считался упавший с крыши старый валенок, распахнула свои двери парикмахерская. Вывеска на ней полыхала неоновым заревом: "У Вельзевула – адски стильные прически", а внизу мелким шрифтом значилось "Огнетушители не предоставляются".

У дверей, покачиваясь с пятки на носок, торчал долговязый хлыщ в кроваво-красном пиджаке с искрой. Его холёная бородка топорщилась, как у кота, объевшегося сметаны, а на голове красовались рожки – последний писк моды, если верить глянцевым журналам. Завидев первую жертву – старушку Марью Петровну, забредшую сюда по пути с рынка – хлыщ расплылся в улыбке, обнажив острые зубы.

– О-о-о, какие люди! – пропел он, картинно взмахнув руками. – Добро пожаловать в нашу обитель красоты и соблазна! Позвольте угадаю: вам наскучили эти унылые букли а-ля "божий одуванчик"?

Марья Петровна, которая до этого момента считала свою причёску верхом парикмахерского искусства, вдруг почувствовала себя так, словно её застукали в супермаркете с просроченным кефиром.

– Ой, милок, – пролепетала она, разглядывая интерьер, где фены щерились драконьими пастями, а кресла выглядели так, будто в них допрашивали грешников на первом круге ада. – Мне бы что попроще…

– Попроще? – Вельзевул изогнул бровь дугой, словно знак вопроса после фразы "А что будет, если дёрнуть чёрта за хвост?". – Дорогуша моя, в нашем салоне даже "попроще" выглядит так, что архангелы локти кусают от зависти. Сделаем вам "Райское искушение" – гарантирую, ваши соседки от зависти начнут святой водой умываться!