– Всё в порядке, – наконец объявил старший техник. – Это просто новая функция искусственного интеллекта. Телефон анализирует воспоминания абонента и синтезирует голоса умерших родственников для психологической поддержки.
– Чего? – хором спросили остальные.
– Будущее на дворе! – гордо ответил техник.
Баба Зина только рукой махнула. В тот же вечер она позвонила покойному мужу: – Петя, представляешь, они думают, что ты искусственный интеллект!
– Да ну их, – хмыкнул Петя. – Слушай лучше, что вчера Сократ учудил… Напился нектара и устроил философский диспут с Кантом. Чуть до драки не дошло!
С тех пор баба Зина перестала бояться современных технологий. Более того, она даже записалась на компьютерные курсы для пенсионеров. Правда, преподавательница немного напряглась, когда та поинтересовалась, можно ли установить Скайп для видеозвонков в райские кущи.
А недавно баба Зина заказала себе смартфон. Говорит, надо идти в ногу со временем. Да и Петя просил установить WhatsApp – устал, видите ли, через допотопную телефонную линию общаться. Вот такая она, современная загробная связь.
Только вот с тарифным планом до сих пор неразбериха. Операторы никак не могут решить, по какому тарифу тарифицировать звонки в райские кущи. А баба Зина только посмеивается и продолжает свои междумирные разговоры. В конце концов, за пятнадцать лет столько новостей накопилось – разве же всё в один присест расскажешь?
В доме №13 по улице Водопроводной творилось что-то неладное. Жильцы жаловались на странные звуки из труб, зеленоватый налет в ванной и загадочную плесень, которая складывалась в нецензурные слова. Управляющая компания "Домовой-Сервис" перепробовала всё: сантехников, дезинфекторов и даже одного подозрительного шамана с дипломом слесаря третьего разряда. Ничего не помогало.
И тогда в дело вступил Аркадий Петрович Святоводов – единственный в городе сертифицированный коммунальный экзорцист с дипломом РосЖКХдемона.
– Да тут же всё очевидно! – воскликнул Аркадий Петрович, принюхиваясь к зеленоватому налету в ванной пенсионерки Марьи Захаровны. – Типичный случай канализационной нечисти третьей категории с примесью сантехнического полтергейста!
– Ой, батюшки! – всплеснула руками Марья Захаровна. – А я-то думала, это просто трубы старые!
– Трубы, уважаемая, тут ни при чём. Вот скажите, вы в полнолуние воду в унитазе по часовой стрелке или против спускаете?
– Да как-то не следила…
– А зря! – назидательно поднял палец экзорцист. – Вот они и заселились. Причём, судя по запаху, это потомственные трубоглоты в третьем поколении.
Аркадий Петрович достал из потёртого кожаного портфеля ржавый вантуз с выгравированными на ручке каббалистическими знаками и пузырёк со святой водой, настоянной на квитанциях об оплате ЖКХ.
– А это поможет? – с сомнением посмотрела на его манипуляции старушка.
– Обижаете! Я между прочим в Мордовии стажировался, у самого мастера Водопроводкина! Три месяца только на одних заговорах от накипи специализировался.
В этот момент из крана раздалось утробное бульканье, и в воздухе отчётливо запахло протухшим борщом.
– Ага! – торжествующе воскликнул Аркадий Петрович. – Почуяли, голубчики!
Он начал размахивать вантузом, выкрикивая что-то среднее между молитвой и инструкцией по эксплуатации сантехнического оборудования:
– Именем святого Водопровода и всех его фитингов! Изыди, нечисть канализационная! Да не засорится путь твой, да не заржавеет труба твоя! Карамба-чистота-антинакипин!
