Из труб послышался протяжный вой, очень напоминающий мелодию "В лесу родилась ёлочка".
– Это они так сопротивляются, – пояснил экзорцист, не прекращая размахивать вантузом. – Музыкальные попались, зараза!
– А у меня валидол есть… – робко предложила Марья Захаровна.
– Валидол?! – возмутился Аркадий Петрович. – Тут минимум WD-40 нужен! Святой, разумеется.
Внезапно из унитаза вырвался столб зеленоватого пара, сложившийся в фигуру, похожую на сантехника Петровича, который уволился месяц назад после неудачной попытки починить бойлер.
– А-а-а, – провыл призрак, гремя призрачным разводным ключом, – не уйду, пока не доделаю работу! Три года до пенсии осталось!
– Так вот в чём дело! – просиял Аркадий Петрович. – Это же классический случай незакрытого наряд-заказа! Марья Захаровна, у вас случайно квитанция об оплате не сохранилась?
– Какая квитанция? Он же по-соседски взялся помочь…
– Ах вот оно что! – Аркадий Петрович сокрушённо покачал головой. – Нарушение всех канонов коммунальной магии! Работа без договора, неоформленный заказ… Придётся применять тяжёлую артиллерию.
Он достал из портфеля увесистую папку.
– Это что? – испуганно спросила старушка.
– Правила предоставления коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах, редакция от 2023 года. Сейчас я ему зачитаю параграф о порядке оформления заявок на сантехнические работы…
Призрак в ужасе взвыл и начал таять.
– Нет, только не это! Я лучше в канализацию вернусь!
– То-то же! – удовлетворённо кивнул экзорцист, убирая папку. – А теперь закрепим результат.
Он достал из портфеля пластиковую бутылку с мутной жидкостью.
– Что это? – поинтересовалась Марья Захаровна.
– Святая вода из очистных сооружений, собранная в праздник Крещения Водоканала. Специально для особо упорных случаев берегу.
После того, как Аркадий Петрович окропил все трубы и прочитал заключительную молитву, в квартире наконец наступила благословенная тишина.
Божественный кредит под дьявольский процент
В небесной канцелярии творился полный бардак. Архангел Михаил в сотый раз перечитывал заявление, лежащее на его золотом столе, и никак не мог поверить своим глазам.
– Гавриил! – возопил он так, что с потолка посыпалась звёздная пыль. – Немедленно зайди ко мне!
Гавриил, потирая заспанные глаза, просочился сквозь облачную дверь:
– Что стряслось? Я только-только задремал после ночной смены по благословению молитв…
– Ты видел это? – Михаил потряс бумагой перед носом коллеги. – Ангел Афанасий подал заявление на получение кредита! Кредита, Гавриил! В банке грешников!
Гавриил поперхнулся нимбом:
– Что? Который Афанасий? Тот самый, что отвечает за подсчёт добрых дел на восточном секторе?
– Именно он! – Михаил в отчаянии плюхнулся на облачное кресло. – Пишет, что ему надоело летать эконом-классом на обычных крыльях, хочет апгрейд до платиновой модели с автопилотом и подогревом перьев.
В этот момент в кабинет влетел сам виновник переполоха – ангел Афанасий, молодой специалист с трёхсотлетним стажем работы. Его нимб слегка покосился, а из-под белоснежной туники торчал уголок рекламной брошюры "Адский банк: грешно не взять!"
– Михаил Архангелович! – затараторил Афанасий. – Вы не понимаете, какие там условия! Первые три месяца без процентов, потом всего 666% годовых, а при досрочном погашении дают скидку на котёл в аду!
Михаил схватился за голову:
– Афанасий, ты в своём уме? Какой котёл? Зачем тебе котёл?
