Cамодостаточная я - страница 12

Я допускаю, что есть те, кто на самом деле в душе не оставил меня, но их поддержка так и не проявилась в действии.

Почему я не обращалась за помощью?

Потому что у меня не было такого навыка (даже на бытовом уровне), мне его не дали; потому что я долго боялась признаться в проблеме и тем самым не найти себе место в жизни, и потому что внутри себя я не чувствовала никакой опоры, а без этого любая помощь будто бессмысленна и в то же время это ответственно, так как дает надежду помогающему на то, что его доброе дело не пропадет.

После стольких лет мне важно было знать, что если я нарушу молчание, то эта новость никого не сломает. Главное – не обманывать себя и не придумывать, что с тобой произошла поломка. Лимфома, например, – это всего лишь поломка в хромосоме. А пациент – обычный человек, достойный любви, вкусной еды, мягкой подушки и красоты, которую можно увидеть вокруг.

Ехала умирать, а оказалось…

Появилась идея-фикс – прикоснуться к океану. «Не хочу умирать, не попробовав этот опыт». Желание почувствовать, как океан нежно касается меня своей волной, простраивало в голове новую нейронную связь и нам с друзьями удалось найти финансово посильные билеты на Бали. Девочке с утвердившимся бытом в виде белых больничных стен, иголок и побочных эффектов, просто размечтаться об океане и Бали во всех его красках – полный разрыв шаблонов. Спустя несколько месяцев мои глаза увидели самые зеленые рисовые террасы на свете (никогда прежде не думала, что зеленый может быть таким насыщенным), самые захватывающие Балийские закаты и таинство первого прикосновения волны, познакомившей меня с океаном. И вот ты чувствуешь, что жизнь может быть другой и она точно стоит того, чтобы за нее бороться.

Мы думаем, что выздоровление – это капельницы и т. п., но иногда самое неочевидное становится самым нужным, в тот момент я почувствовала, что мне там надо быть, мне нужно прикоснуться к океану, увидеть новые места, и это, действительно дало мне много сил на мое дальнейшее восстановление, я привела себя к мысли, что я хочу жить, ведь до этой поездки я так устала бороться, я не чувствовала, что может быть хорошо в этом мире, я видела только больничные стены, борьбу. Что меня задержит тут в мире, как попрощаться с болезнью? Нужно обрести смысл. И тогда Бали подарил мне его.

Когда тебе уже тяжело дышать…

«Ты такой же козел, как твой отец. Ты такая же плохая, как твоя мать…» Эти слова звучали в моем сознании на протяжении всего детства и, вероятно, всей моей болезни. Внутренние конфликты, возникшие в семье, не находили разрешения в моей детской душе. Не зная, как справиться с ними, и не работая над этим своевременно, я позволила им накапливаться, что в итоге привело к постоянной борьбе, ставшей основой моего недуга.

Я решила, что мне нужна помощь, и стала проявлять ее в мир, сначала я написала пост в своей соцсети о том, что я болею, наконец, рассказав о том, что мне нужна помощь, любая.

В плане болезни я прошлась по всем возможным протоколам, и мой врач-онколог был в замешательстве, что со мной делать дальше, болезнь не отступала, а у меня заканчивались силы на борьбу.

К тому моменту, когда я достигла четвертой стадии рака, я наконец-то решилась на шаг, который долго откладывала. Я пыталась справиться своими силами, но это не сработало, и теперь это был мой последний шанс: если и это не поможет, то ничего уже не поможет. Я сажусь и пишу пост как крик о помощи, исходя из обратного, а что если попробовать попросить помощи, что же получится?