Читать онлайн Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

© Мовсисян А., 2016

© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2016

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!..

* * *

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

– А почему для армян вообще нет?

– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

* * *

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор:

– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

Ученик:

– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор:

– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

* * *

Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?

– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».

* * *

Армянин говорит знакомому:

– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

– Ну и что? – сказал знакомый.

– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.

* * *

Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

* * *

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!

* * *

Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед:

– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.

* * *

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

– Тайный агент!..

* * *

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?

* * *

Был у нас армянин – Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

– В чем дело?

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

* * *

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный вход здесь».

* * *

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

– Я тоже хочу стать депутатом.

– Ты что, дурак?

– Вай, слушай, это тоже обязательно?

* * *

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Do you speak English?

Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?

* * *

Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?

– Наш районный судья, – ответил Ашот.

* * *

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

* * *

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как на улице отличить ДООМера?

Ответ:

– По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

Ответ:

– Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

* * *

– Тебя как звать?

– Спартак.

– Че, в честь футбольного клуба?

– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

– А они-то откуда узнали о футбольном клубе?

* * *

Два горца разговаривают:

– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

– Что, такая болшая зарплата?

– Нэт. Нэрвничал очень.

* * *

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много.

– Наверное, весь двор в говне.

* * *

Встречаются как-то два армянина.

– Я слышал, ты на японке женился?

– Да, действительно. – Ну и как? – Разочарован. – А в чем дело?

– Она оказалась жалкой китайской подделкой.

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

– Что ты, Гоги, написал?

– Как живошь? – поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

– Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

* * *

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

* * *

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:

– Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

– Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

– Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…

* * *

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»

* * *

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

– Девушка, пошли в баню!

– Нахал, дурак, идиот!!!

– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

* * *

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

– Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

– Паслушай! У «Родина» сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

– У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

– А ты красивый, да? Красивый?!

* * *

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:

«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

* * *

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

– Читобы лучше тебя видеть!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

– Читобы лучше тебя слушать!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

– Вай! На себя посмотри, да!

* * *

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах – «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».

* * *

Аршак спрашивает у отца:

– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

– Как куда? Обратно в штаны.

* * *

Ашот приходит домой и спрашивает:

– Мама, мне парень в темных очках не звонил?

* * *

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

* * *

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

– Вас как зовут?

– Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

– А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

* * *

Золотая свадьба у армян.

– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

* * *

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

– Ара, куда идешь?

– На охоту.

– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

– Ну вот представь – забыл.

– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.

– Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

– А представь себе, что в лесу нет деревьев!

– Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

– Ну вот представь себе.

– Слушай, ара, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?

* * *

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

– Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?