Читать онлайн Эл Гато - Дасыс Фантастишь

Slade. Far far away

Depeche Mode. Never Let Me Down Again

По-хорошему, любое чтиво надо начинать по-чеховски, сразу в гущу генерального события, еще бы и ружья заранее развесить по стенам, но я не так талантлив, хотя, может и получится. Что ж, за начало сгодится, а посему, можно смело приступать. Это как с консервной, вот она непочатая, хранится месяцы на полке, но стоит вспороть брюхо ножом – и вся требуха вываливается тебе на тарелку, и попробуй теперь не съесть.

Прекрасное кубанское летнее утро. Кот, конечно, разбудил рано, но лишь для того, чтоб я сходил пописать на улицу, насыпать в опустевшее за ночь блюдце микс вискаса и еще чего-то там подороже для запаху, и снова завернуться в одеяло теперь уже часов до шести. Эти утренние прогулки, да и ночные тоже, наверняка вызваны усталой простатой, но вопрос этот я не изучал, потому буду продолжать писать в сладком неведении проблемы, так мне лентяю и надо. А теперь ложка хорошего, сладкий прохладный воздух, от которого просто не может быть головной боли. Воздушный океан в этих широтах совсем другой нежели там, откуда я родом. И тут бы неплохо по-гоголевски углубиться в эту тему, но и Гоголь из меня так себе. Триста ясных дней в году, это еще и триста ярких звездных ночей. А когда луна, стоишь голый с открытым ртом, задранным в небо и одни только матерные слова в голову приходит, вот какая красота.

Домик маленький, от койки до крыльца, с которого происходят излияния каких-то десять шагов, даже тапки можно не одевать. Ремонт занял один месяц, но это еще с учетом работ по расчистке участка. С учетом жары и моей расцветающей дряхлости вполне приемлемо, в пределах допуска, который я установил. В доме сразу можно было жить, ну а после ремонта стало еще и удобно. Участок небольшой, почти восемь молодых деревьев и место под грядки. Купил я его именно из-за деревьев, уж теперь то многолетний гештальт закрыт. Это две вишни, два абрикоса, две черешни, и (как в иване-василиче) икра заморская баклажанная – персиковое дерево. Да уж, конечно, я мечтал иметь свое персиковое дерево, но чтоб прямо вот так, во дворе.

Дак кто же ты, Джо Блэк? Так как я и не Достоевский тоже, мне не удастся деталью одежды или выразительными манерами метко высветить свой образ, как прожектор отпечатывает на кирпичной стене тень прохожего, но вопросы созрели и отвечать на них придется. Что ж, давайте знакомиться.

Мне сорок восемь лет. Я наверняка чем-то болен, оба моих родителя имели раковые опухоли, папа в легких, мама по-женски. Лишний вес и гипертония практически не оставляют мне никакого шанса. Когда мне исполнится шестьдесят, если будет еще что-то – можно считать это бонусом. А раз так, осталось совсем немного чтобы попытаться исполнить свои заветные мечты. Двенадцать лет, вот все что у меня есть, и будет отлично если хотя бы половиной из них я смогу распорядиться по собственному усмотрению.

С самых ранних лет, практически с того момента как я себя осознал, я планировал. У меня были планы на все, что может произойти, как мне на это реагировать, как избежать сложных ситуаций, как действовать если все же в них попал, что скажет мой собеседник, как я должен ответить … все. Складывалось впечатление, что я одновременно проживаю сразу несколько жизней как в том фильме с николосом-кейджем, где он на минуту мог заглядывать в будущее. Когда я пошел в школу и научился читать, эти упражнения становились все сложнее и интереснее. Совершенно не обладая никакими талантами, я был хорош буквально во всем, где цель была достаточно четко сформулирована. Так и получилось, что к тридцати с хвостиком годам, у меня были двое детей, развод, любимые хобби и средства, чтобы увлекаться ими до шестидесяти лет.

Итак, лето 2024 года. Каждый раз, когда упоминается год, сразу всплывает луи-си-кей со своими – «христианство победило, почему? Тогда ответьте мне, какой сейчас год?» И еще одно прекрасное утро. Я запросто забыл даже не какое сейчас число, а даже день недели.

Пью большую чашку растворимого нескафе с какими-то печеньками и горстью фиников, завариваю овсянку. С утра пока нет жары аппетит есть, и его надо чем-то усмирить, к обеду этой проблемы уже не будет. Открываю телегу, новых сообщений нет, ну кроме, что голый землекоп едет в Ригу, и у Армена с Федором новый видосик. Не интересно, выхожу в сад.

Я всегда хожу голым, там, где меня никто не видит, это наша общая с Черчиллем черта, как я люблю шутить. С апреля по октябрь одежду одеваю только для выхода в город, ну как одежду, шорты и майку. Кот всегда доволен, когда я выхожу, и первые минуты как экскурсовод ходит рядом, рассказывает, что у него тут да как. С котом мы вместе уже двенадцать лет, с самого моего развода. У нас с ним настоящая мужская дружба, не из-за бабок, общих интересов, имиджа, а потому что у меня кроме него никого, и у него кроме меня тоже.

И вот вы спросите меня, а есть ли у кота имя, а то все кот да кот. Ну конечно есть, этаж не какая-то дворовая приблуда. Сейчас вспомню. Благодаря рыжей масти, я назвал его Тигрис, как лодка у тур-хейердала, но после пары месяцев совместной жизни, когда я вволю налюбовался его манерами, я сказал: «Ну какой ты Тигрис? Ты обычный Федя». После кастрации, кот остепенился и стал уже полноценным Федор-Михалычем, ну прям все как у людей.

Совсем рядом с домом пристроенный к сарайке навес, под которым от солнце спрятаны большой стол и скамейка. Я почти успел дойти до …

…

Никакой боли, никакого волнения, никаких планов. Отсутствие каких-либо чувств, ни то, что света, запаха, звуков, отсутствие веса. Точнее гравитации, нет понимания, где верх, где низ. Так наверно чувствуют себя в невесомости. Или отрубленная голова французской королевы. Или ее тело без головы. Время. Чтобы понять сколько это длилось нужна какая-то шкала, но шкалы не было. Не было ничего.

В последствии у меня будет возможность пережить это еще раз. И не раз. Решусь на такое только при отсутствии других приемлемых вариантов.

Объём информации в мозгу человека всего пять терабайт. Фотоника позволяет передать этот объём данных посредством нейроинтерфеса последней версии за семь с половиной секунд. Расчеты и практические эксперименты (очень много итераций) продемонстрировали чрезвычайно высокую надёжность. Вероятность ошибки лишь сорок шесть сотых процента, да и та может быть не фатальной. К тому же повторить процесс не составляет труда ведь и носитель информации сохранен, и объект для загрузки легко синтезируется по необходимости. Но извечный антинаучный животный страх разрыва души и тела делает свое дело. Человек животное, он боится темноты, акульей пасти, внезапно возникшей из глубины, раската грома, несмотря на то что вспышка уже была пару секунд назад, страха умереть и попасть в ад, где тебя будут вечно жарить черти. Пересилить иррациональный страх дано не каждому. Кот легко и непринужденно сидит на перилах балкона двадцать пятого этажа, наверно потому, что человечий ад с чертями ему точно не грозит.

И сказал бог да будет свет. Да уж, точнее не скажешь.

А теперь по-чеховски, как обещал.

…

Сквозь закрытые веки ощущается свет. Да, именно ощущается. Красный, его окрашивают кровяные сосуды век с самой тонкой кожей, настолько тонкой что если света достаточно, то его достаточно чтобы пробить кожу и попасть на сетчатку, сообщающую сигнал в мозг. Сигнал? Какой сигнал? Что я живой? Живой? Надо открыть глаза. Поднимите мне веки, давай Гоголь помогай.

Трава. Мерзкий одуванчик, весной самый первый вылезает, молниеносно распространяется везде, если вырвать без корня, продолжает расти, чтобы вырвать с корнем надо подкопать. Вот достойная уважения тяга к жизни, вот у кого стоит поучиться упорству и последовательности. Наверняка на щите у какого-нибудь французского рыцаря, эдакого Луи Дюфунеса анжуйского, на щите был изображен одуванчик. Дамы, прикрываясь веерами, прятали свои безжалостные улыбки, в то время как от них самих разило многомесячно немытым телом, и потому они обливали себя с ног до головы парфюмерной водой (это церковь дозволяла).

Так. Мыслительный процесс есть, уровень юмора пока убавим до лучших времен. Проверим моторные функции. Попробуем дотянуться рукой до лица. Рука то у меня ведь есть? Должна быть. Правой не было. Хорошо, ну в смысле плохо, хорошо, что удалось определить. Левая. Есть контакт. Тянем-потянем, а вот и лицо, подбородок, странно – нет бороды, ладно, пока к черту подробности. Рот, что-то липкое и холодное, нос. О, а вот и зрительный контакт. Отлично, трава зеленая, пальцы в крови, шевелятся. Под мышкой тянет, на мне что-то одето. Не может такого быть, а если может, то это значит, что случилось что-то нехорошее, просто так я бы летом добровольно не оделся. Мысли забегали, началось планирование. Построение разных теорий, градация, объединение в группы, присвоение вероятностей каждой группе, определение … в общем все, как всегда. Итак голова, туловище, рука, уже неплохо. Что-нибудь болит? Вроде нет, значит ложимся на спину и пытаемся сесть. На спину опрокинулся легко, в лопатку уперлось, но это скорее хорошая информация, чем плохая. Оба глаза открыты, дыхание спокойное, рука скользит по майке (майке?), и опа! Штаны тоже на мне. Ладно, с этим безобразием разберемся позже. Прихватившись за ткань штанов, сажусь.

Мои волосатые ноги торчат из серых обрезанных джинсов. Черные хлопчатобумажные носки вставлены в неподдающуюся никакому описанию обувь. Однако попробую, белая литая подошва, цельный практически без швов тряпочный верх бежевого цвета. И я знаю, что это за боты. Я сам их выбрал в новом универмаге, только построенном в центре нашего района. Но черт побери, они как новенькие, а ведь времени то прошло с тех пор! И штаны эти я помнил, старые джинсы достались мне от брата, и я собственноручно ножницами превратил их в элегантные шорты. Ай, правая рука! Оказывается, она еще со мной, просто затекла и сейчас начала отходить. Даже уже пошевелить могу, хочется выть от боли и радости по вновь обретенной конечности.

Значит расклад такой, я живой, одет в старую одежду. Так, стоп! На внутренней поверхности левой руки от запястья до сгиба локтя наколка готикой из депеш мод. Где она? Стройный порядок мыслей, пытающийся подогнать непонятную действительность под логическое обоснование пошел по одному месту. Сосредоточил свой близорукий взгляд на участке кожи, где должна была быть наколка. Это оказалось совершенно легко, близорукости не было, все было детализировано и ничего не расплывалось, как в последние годы, на таком расстоянии я мог четко видеть лишь в очках на минус полтора (или плюс, не помню). Сомнений не было, никакой рукав телесного цвета натянут не был, шрамов тоже, гладкая розовая младенческая рука. Именно младенческая, волосы только начинали пробиваться.

Мысль, мелькнувшая у меня мимоходом, что это мое молодое тело, стала доминирующей. Начал бомбить ее критическим анализом, все как положено. Она с легкостью отбивала все атаки и от этого становилась только сильнее. Тут же начали цепляться сопутствующие этой мысли профиты и траблы, ибо любая мысль без воплощения пустая. На первый взгляд проблемы не казались критическими, да что уж там, я только что пережил осознание своей смерти, а как говорил доктор Броневой – живым оно все хорошо. А вот по поводу перспектив, тут отдельная песня. Тут моя фантазия как спущенная с поводка гончая умчалась за горизонт, только ее и видели. Предварительный расклад мне нравился, проблемы казались космическим телом искусственного происхождения на околоземной орбите пытающимся заслонить сияние ослепительного солнца.