Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей - страница 13

Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине, уже сами будучи взрослыми, мы пытаемся «дополучить» все то, чего мы не получили в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И мы требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, уходящие корнями в детство. Мы, взрослые, должны сначала дать что-то нашим детям, чтобы те, когда станут такими же, могли дать это своим. Если мы недополучаем чего-то, начиная с младенчества и заканчивая подростковым возрастом, мы не сможем дать этого на следующих этапах во взрослой жизни.

Как ребенок может считаться с нашими потребностями, если мы не учитываем его собственные? Не удовлетворенные в детстве потребности никуда не исчезают, а перекладываются на следующие этапы нашего взросления. Детство – это период, чтобы получать, зрелость – чтобы отдавать то, что мы получили. Однако давать то, чего у тебя самого не было, больно. Найти связь с тем мальчиком или той девочкой, которыми мы были, – единственное, что нас может излечить и освободить. Это требует глубокого осознания и работы над собой. Очень немногие взрослые готовы признать проблемы из своего детства, чтобы познать ребенка, которым мы были, и не проецировать наши неудовлетворенные потребности на будущие поколения.

Почему нам так сложно признать и принять это? Просто потому что знать, что нас не могли любить так, как мы в том нуждались, – это больно. Кроме того, получается, мы ставим в неловкое положение своих родителей. Многие идеализируют их, и признать это значило бы видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими нам хотелось бы, чтобы они были. Разорвать эту цепь – проделать огромную работу над собой, побороть наше прошлое, нашу тень, взять на себя большую ответственность. Также это значит допускать и признавать, что наши родители поступали так, как могли, но для нас этого было недостаточно. Если они нам мало дали, то только потому что сами мало получили. И мы стали заложниками этого замкнутого круга… Давайте более подробно рассмотрим эту тему.

Будучи детьми, мы просили и умоляли, чтобы нас увидели, услышали, любили, приняли… наши мама и папа. Будучи взрослыми, мы просим у наших детей, у наших вторых половинок то, чего мы сами не способны дать им, потому что в глубине души мы продолжаем нуждаться в том, что недополучили от наших родителей. Это и есть смещенный запрос. Мы требуем подчинения и применяем власть для того, чтобы удовлетворить наши нереализованные детские потребности. Мы эмоционально опустошены, нам не хватает инструментов и эмоциональных ресурсов для того, чтобы справиться с этим. Но самое грустное, что в этой болезненной ситуации очень многие из нас действительно осознают эти причинно-следственные связи, поэтому мы продолжаем увековечивать эту бесконечную цепь, проецируя свои потребности на наших детях. Мы продолжаем думать, что проблема в ребенке, а не в том, как мы к нему относимся, разговариваем с ним, сопереживаем ему и в целом видим его. Мы продолжаем быть детьми, замаскированными под взрослых.