Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей - страница 18

Во взрослом очень просто разбередить детские раны. То, что мы не можем сказать, сделать или выразить, будучи детьми, мы делаем и говорим, уже став взрослыми. Печально то, что мы срываем наше отчаяние и злость на людях ошибочно, особенно на наших детях и избранниках. И так поколение за поколением. Взрослым срочно необходимо искоренять свои детские травмы.

Когда мы злимся, мы разъединяемся со своей сущностью, это то, что заставляет нас чувствовать себя плохо. Как звонок будильника, который нас предупреждает, что какая-то из наших потребностей не была удовлетворена так, как это было необходимо. Вместо того чтобы подавлять то, что мы чувствуем, или судить остальных, мы можем распознать в себе то, в чем мы нуждаемся, и удовлетворить эту потребность в более конструктивной и дружелюбной форме, а также использовать данный дискомфорт, возникший из-за другого человека, чтобы понять лучше самих себя. Более того, мы имеем возможность попросить других, чтобы они помогли нам удовлетворить нашу потребность, говоря, что с нами происходит, когда и что мы чувствуем.

Эмоциональные реакции, которые мы испытываем сегодня, всегда связаны с нашими прошлыми эмоциями и потребностями. Подавленные эмоции просто дремлют в нас до поры до времени. И когда мы злимся, то, что из нас выходит, – это раны ребенка, которого мы прячем внутри. В реальности мы не взрослые, которые спорят или ругаются, а маленькие мальчики и девочки. Другими словами, так наружу выходит наша неудовлетворенная потребность в одобрении, принятии, участии, любви. Когда мы кричим, критикуем, осуждаем, наказываем или ругаемся с нашими детьми или возлюбленными, в этом нет ни взрослого, ни ребенка, а есть только потревоженные детские раны.

Иногда нам очень сложно понять, что мы чувствуем на самом деле. Я помню один разговор, который у меня недавно состоялся с моей подругой. Она позвонила мне после ссоры со своей дочерью и сказала: «Испытываю чудовищное желание ударить ее». Я ей ответила, что это не чувство. Тогда через несколько секунд она сказала: «Я хочу кричать». «Это тоже не чувство, – снова ответила ей я. – Это эмоциональная реакция. Ты хочешь кричать и ударить ее, потому что она заставляет тебя что-то чувствовать, правда?» Она какое-то время помолчала и в конце заявила: «Я чувствую себя бессильной и разбитой».

Ее собственное бессилие и внутренний разлад заставили ее таким образом отнестись к своей дочери. Эти эмоции разъединили ее с дочкой. Поведение ребенка открыло в ней детские раны, прошлые и подавленные эмоции.

Единственный способ понять и начать уважать чувства наших детей – сначала принять и начать уважать свои собственные чувства. Когда мы не можем установить связь со своими собственными эмоциями и чувствами, мы не способны постигнуть эмоциональный мир наших детей. Мы злимся, потому что концентрируемся на наших мыслях, на основе которых выносим суждения о словах и действиях других людей. Это заставляет нас чувствовать разлад с самими собой и внутренний дискомфорт.

Неудовлетворенные потребности, которые чаще всего нас приводят к злости, – это неприятие, невозможность почувствовать себя любимыми, нужными, важными, наши неучтенные интересы, недостаточное количество времени, которое нам уделяли, неудовлетворенная потребность в мире и спокойствии, нехватка связи с нашими родителями, партнером, детьми. Когда наши потребности удовлетворены, наши чувства всегда будут радостны, а действия гармоничны.