Дневник человека №1 - страница 10

Сегодня я поняла, что перестала себя контролировать в процессе дыхания, а зря, потому что еще не вся работа проведена. И пока я стояла в пробке, я ощутила напряжение в челюстях, и решила подышать. Я получила ощущение сильного расслабления, из чего следует вывод, что пока я только в пути. И мне нужно продолжать практиковать осознанное дыхание чтобы оно мне плотно вошло в привычку.

Размышляю про питание. Уже очень много лет я с некой периодичностью сталкиваюсь с нежеланием что-либо есть. То есть гипотетически я могу съесть что угодно. Но если говорить именно о желании, а оно у меня сейчас во главе угла, то я вообще его не испытываю. Сейчас как раз такой период. Пока я не пришла в магазин, я долго придумываю что купить. И в этот момент совершенно ничего не хочу. В магазине я могу слоняться как потерянная душа, трогать помидоры, нюхать сыр. И вообще не испытывать никакой реакции на еду. И, да, у меня бывает ситуация резко-наоборот. Когда я залетаю в магазин. Хватаю то, это, вижу что-то еще, мои глаза загораются. А самое главное, мне потом это все очень вкусно есть. Но таких моментов мало.

Так вот я подумала. Фактически я себя заставляю есть. Я при этом практически не испытываю голод, а после еды у меня ощущение как будто я почитала книгу. То есть совершенно не важно ела я или нет. В таком случае зачем это делать. Тем более что я стремлюсь в своей жизни всегда исходить из желания. Я понимаю, что вероятно в теме еды я не обучена вообще испытывать желание. Ибо долгое время я закрывала едой все эмоциональные потребности. Ну ничего, Москва не сразу строилась. И вот я подумала, что, если я хочу только черный хлеб, как сегодня, зачем пихать в себя все остальное. Тем более всякие конфетки, шоколадки, мясо. Мне хочется все делать через удовольствие. И есть, и не есть. Но и голодать тоже мне не очень хочется. В общем я сегодня ела черный хлеб. Не знаю долго ли продлится такое мое состояние. Может завтра мне станет очень голодно, и я со слезами на глазах поеду и скуплю пол магазина. Посмотрим, очень интересное исследование.

Я снова размышляла о дневнике. О его эффекте на мою жизнь и мыслительный процесс. Я поняла, что, когда я все это выписываю, я как будто легче двигаюсь вперед. Не могу это вербально понятнее очертить. Как будто я освобождаю пространство для маневра. И именно по этой причине мне так активно стали приходить новые мысли и озарения.

Я очень часто наказывала себя и осуждала. И мое тело страдало от самоуничижения. Сегодня я до сих пор разбираюсь с последствиями своих реакций. Я часто говорила то, чего затем стыдилась. Или ночами лежала в тревоге задаваясь вопросом зачем я это ляпнула. Я осекала себя и затыкала. Я думала, что язык мой – враг мой. Но это не правда. Наши тела так сильно нас любят. И все свои действия производят из безусловной любви. Я извинилась перед своим телом за недоверие и жестокость, которые проявляла в разных формах. Да будет свет в каждом теле!

Я сегодня предприняла интересное путешествие в прошлое. Я проезжала свой университет и решила погулять там и пройтись в тех местах, которые я уже давно не посещала. Так сказать – поностальгировать. Был мороз на улице и сухой сильный ветер, а я уверенно шагала мимо знакомых корпусов. Я не буду рассказывать о том, что раньше было лучше. Но это так и есть. Там во внутренних пространствах абсолютно все выглядело убитым. Как будто прошла война, которую никто не заметил. Покосившиеся дома, раздолбанные стены. Отсутствие асфальта, и его куски, валяющиеся так, как будто кто-то добрый просто их принес с другой дороги.