Дневник человека №1 - страница 8

Я поймала себя на том, что всерьез задумываюсь поставить ли лайк видео, которое смотрю. И тут я поняла, что я по-прежнему выношу суждения и ставлю ярлыки. Хотя мне давным-давно казалось, что я от этого избавилась. И вообще, получается, в моей голове не все люди достойны любви и признания. И не все творения я принимаю. Это для меня стало интересным открытием и точкой для работы. Я поставила лайк и принялась погружаться в ощущения и исследовать откуда у меня взялось желание отделять правильных от неправильных.

Вчера я долго не могла заснуть. Я погружалась внутрь ощущений тела с большим интересом. Как мозг хотел обдумывать, планировать, даже что-то загуглить. А я наблюдала, поджидала, а потом даже упрашивала успокоиться. Но он не унимался. Самое интересное, что в какой-то момент я почувствовала необходимость встать на кровати. Только не в обычной позе, а домиком. Я не знаю, что конкретно я делала, но я так встала и посчитала до десяти пока моя попа была наверху и создавала вершину треугольника. И вдруг я начала интенсивно дышать и расслабляться. Не знаю была ли это разовая акция или я постоянно теперь буду так делать. Но это дало мне повод подумать вновь о йоге. И, как всегда, с небольшим отвращением. Я не очень люблю физические упражнения. В том числе йогу. Йогу еще за то, что это долго. Статичные позы и спокойствие. Это наверно самое страшное сочетание. Возможно, это связано с моей тревожностью. Но все же мне кажется, у меня другой темперамент. Мне всю жизнь, даже в детстве, такие мероприятия не нравились. Но, надо сказать, я даже не пробовала всерьез никогда. Может в этом и дело. Я обычно очень хорошо понимаю, что мне понравится, а что нет. Даже не погружаясь во что-то новое. Но бывают и проколы. Что уж тут скрывать.

Сегодня третий день как я пишу подробный дневник. Самое интересное для меня в том, что у меня пока не гаснет желание. Я даже бегу с кровати после пробуждения чтобы поскорее излить буквы сюда. Потому что, как я полагаю, так как моему телу стало легче после этих записей. И оно буквально хочет избавляться от этих мыслей. И, надо сказать, я пишу самые объемные тексты, которые я когда-либо писала. То есть раньше, когда я писала художественные тексты, я скоро начинала думать: "Когда уже всё.", "Кажется я хочу в туалет, а это значит мне можно заканчивать", "А сколько уже минут я пишу". В общем я пыталась всеми силами соскочить с того, что я же сама себе назначила. А тут такого нет. Мне хочется писать и писать. Еще важный момент, я обожаю печатать. Просто невероятно кайфую. Мне даже не обязательно видеть какой-то результат. Я могу печатать даже по неподключенной клавиатуре. Я просто как наркоман. А когда читаю книги, периодически ловлю себя на мысли, что я представляю как печатаю те слова, которые читаю. Я представляю все в подробностях, где стоят мои пальчики, как я нажимаю. Наверно это похоже на виртуальный секс. Только у меня это виртуальное печатанье. Но не все клавиатуры удобны, конечно. Старые с большими объемными кнопками мне очень нравятся. Но мне как будто не хватает силы пальцев чтобы нажимать. И вместо того, чтобы быстро печатать, с той же скоростью как говорю, я пытаюсь медленно продавить кнопочки. Хотя они потрясающие. Они как пирожные, хочется все нажимать, нажимать, нажимать. Я в магазине техники возбуждаю консультантов. Потому что не могу пройти мимо клавиатуры и обязательно чуть-чуть попечатаю. На ноутбуке тоже. А консультанты сразу бегут и объясняют, что они не включены. Предлагают включить. Я ни разу не пыталась, но мне кажется, я бы не смогла объяснить им, что я печатальный наркоман. Даже не так. Я люблю кнопки. Да. Именно кнопки. Любые кнопки. Меня хлебом не корми, дай понажимать кнопочки. Ух, кнопочки мои любовные. Взяла бы все кнопочки мира и обнимала, целовала. Кружила бы их, кружила.