– Все, братья, три шестерки повсюду! Нас метят на заклание всех до одного.
– Так уж и всех, Игорек? – улыбнулся иронично Василий.
– Пока шел к вам, не меньше ста масонских символов разглядел.
– Как говорит пословица: «Ищущий везде символы найдет», не правда ли?
– К продуктам со штрих-кодами прикасаться нельзя!
– А мы их вилками едим, руками не трогаем.
– Здорово придумали. Я тоже так буду.
– А вилка есть? А то мы поделиться можем.
– Дома есть! Кажется… А у вас, братья, новые паспорта?
– А кто бы нам позволил со старыми по улице ходить?
– А вы их в микроволновке пропарили? Продвинутые люди говорят, что если не пропарить, то излучения из космоса зомбируют.
– А как же, – воскликнул Борис, – пропарили! Аж по двенадцать раз. И знаешь, сразу зомбирование резко ослабло.
– А я только раз… – сокрушенно вздохнул Игорь.
– Да вон в углу наша печка – можешь поупражняться.
– А почему вас на заседании антиглобалистов не было?
– Ты что не видел трех мексиканцев в бордовых сомбреро? Конспирация, батенька, и еще раз конспирация.
– А!.. Мне тоже надо научиться грим накладывать, а то что-то в последнее время постоянно слежку за собой замечаю.
– Так ведь чему удивляться? Ты же масонам жить спокойно не даешь. Они, бедные, тебя уже внесли в списки первых своих врагов. И разными излучениями и знаками сживают тебя со свету.
– Я тоже так думаю, – вздохнул Игорь. – Всюду враги!
– А больше всего их под подушкой, когда спишь. Стоит заснуть – так и прыгают по голове, так и впиваются, гниды зеленые.
– Да я уже и так в ленте с молитвой сплю.
– И как, помогает?
– Да! Конечно! Благодать меньше уходит. А как забуду перед сном надеть, так просыпаюсь вовсе без благодати. Такой… будто голый…
– Ты уж поосторожней, Игорек, – сказал Василий. – А то выйдешь голым на улицу, могут и в милицию забрать.
– Что вы, мне туда никак нельзя. Они же все бесноватые! Тут один как пристал на улице: чего, мол, стоишь тут два часа? Сейчас, мол, в тюрьму заберу и бить-мучить буду.
– А чего ты там два часа стоял?
– Так это… людей раззомбировал.
– Как это?
– Смотрю на людей – а они все с мутными глазами идут. А на лбах у всех три шестерки… так и горят красным! Встал я тогда на перекрестке и стал молитву читать: «Они нас зомбируют, а вы не давайтесь!»
– Мудрая молитва! Ай, какая сильная! – изумился Борис. – Напиши слова, я ее обязательно выучу… месяца за два.
– Ой, бдите, братья, и бодрствуйте! – на прощанье воскликнул Игорь. – Всюду враги! Так и сживают со свету! Так и хоронят заживо!
Когда парень после церемонии прощания покинул помещение, в воздухе остался неприятный запах. Вася понюхал и проворчал:
– Серой пахнет. Как в преисподней.
– А может, дезодорантом?.. – предложила Наташа.
– Нет, сестричка, только крещенской водой, – сказал он и с помощью новой маховой кисти окропил студию водой из бутылочки с крестом. Сразу посвежело.
– А что это было? – испуганно спросила девушка.
– Это, Наташа, заходила к нам воплощенная пре-е-елесть! – сказал Борис. – Страшная такая!
– Так вот почему вы шутите! Вы на этого парня не хотите быть похожими?
– Не хотим, Наташенька, – кивнул Вася, – ох, как не хотим. Ты заметила, у парня напрочь отсутствует чувство юмора? А это первый признак: ты в беде! Иди и лечись!.. Ну, как с такими говорить? Нормальной логики они не воспринимают, Евангелие и святых отцов перевирают и толкуют так, что уши вянут. Когда с ними общаешься, – одна мысль в голове: как бы самому не свихнуться. Вот и выставляешь щит из собственного юродства. А как еще?..
