Читать онлайн Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

© Виталий Дроздов, 2020

ISBN 978-5-0051-6481-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эта книга основана на реальных событиях и представляет собой непростой отрезок моей жизни. Это история любви и в ней очень подробно описаны мои отношения с любимой девушкой. Может быть не стоило выставлять все напоказ, и все это должно было остаться только между нами, но эту книгу я пишу для вас и себя. И, быть может, благодаря этой книге вы усвоите урок. А какой? Для каждого он будет своим, особенным.

Это моя первая книга в жизни. Здесь не будет каких-либо захватывающих литературных описаний, приемов, но каждое слово написано от души, искренне и по-простому. Я всего лишь решил изложить свою историю на бумаге и заново попытаться пережить то, что пережил тогда. Увидеть, где я был не прав, взглянуть на все произошедшее по-другому.

Большинство любовных историй имеют похожий друг на друга печальный конец – пары расстаются. Только доходят они до этого по-разному. А всегда ли расставание это грусть, потрясение для обоих?

Я считаю, что моя история заслуживает внимания. Она по-особенному уникальна: где-то безумна, где-то драматична. Кто-то обязательно увидит и узнает в ней себя. Кто-то не поймет меня, мое поведение, быть может ужаснется моим поступкам и словам. А кто-то не поймет ее. А может найдутся те, кто не поймет нас обоих. Но я надеюсь, что каждый из вас, прочитав эту книгу до конца, поймет, что мы сами слишком сильно, слишком фанатично верим в сказки, сочинённые у себя в голове, а потом страдаем подолгу, разочаровываясь в человеке, в которого поверили.

Это абсолютно честная история, без каких-либо художественных вымыслов. Поделюсь кусочком из жизни…

Осень 2016 года. Мне 25 лет, и я работаю преподавателем в университете. Все идет своим чередом. В виду небольшой разницы в возрасте, я общаюсь со студентами на равных и мне это не доставляет каких-либо неудобств. У меня несколько групп, но с одной из них я вижусь чаще. Благодаря этому, атмосфера нашего взаимодействия более дружественная. В этой группе я стал обращать внимание на одну симпатичную девушку. Ее звали Л. Она вела себя необычно и выделялась на фоне остальных. Не знаю почему, но мне это импонировало. Высокая, стройная, с приятными чертами лица, всегда была прекрасна без макияжа. Однажды она мне написала что-то по учебе и после этого у нас началось общение. Мы говорили абсолютно обо всем. Мне было интересно и очень легко с ней общаться, и я не чувствовал каких-либо барьеров. Казалось, что мы с ней знакомы много лет. С каждым днем нашего общения в интернете и с каждым днем встречи на занятиях меня сильнее тянуло к ней. Спустя месяц она невзначай мимо разговора мне написала:

– Знаешь, а если бы ты вел у нас в прошлом семестре, я бы к тебе подкатила. Просто я заценила крутое мышление, схожие взгляды.

Как оказалось теперь у нее есть парень и именно поэтому речь шла про прошлый семестр. Я удивился, для меня это было большой неожиданностью и просто так такое она писать наверно бы не стала. Может быть это такая форма подката? Я ответил ей с юмором, что принял бы подкат и ответил взаимностью, и жили бы мы долго и счастливо.

Постепенно мне она начинала нравиться. Общение продолжалось. Однажды я решился и предложил ей увидеться вживую не в стенах университета. Просто встретиться как знакомые, пообщаться, узнать друг друга получше. Зачем? Сам не мог точно ответить себе на вопрос. Я никогда не стал бы влезать в чужие отношения. И в моем теперешнем случае целью моего предложения было просто познакомиться с ней получше. Она была очень начитанной и мне действительно очень нравилось разговаривать с ней. Прошло ведь много времени, а я до сих пор помню место нашей первой встречи – библиотека около университета. Мы хотели погулять в парке, однако в тот день было очень холодно. Я думал посидеть в кафе, но она предложила поехать ко мне домой. Сейчас, излагая все на бумаге спустя такое время, я понимаю, что тогда все это выглядело как минимум странно и неправильно. Однако на тот момент я не отдавал себе отчет в том, что она в первую очередь моя студентка, с которой я вижусь впервые вне университета.

Уже спустя пол часа после того, как мы зашли ко мне домой, она подозвала меня к себе и первой начала целоваться. Я был в состоянии эйфории. Не понимал, что происходит и думал, что это просто сон. Наяву такого точно не может быть. Ощущение будто мы вместе уже несколько месяцев. Мы целовались несколько часов, но в один момент она отвернулась и стала себя проклинать. Ведь у нее есть парень, и с ним сейчас подвешенная ситуация и она не знает, что делать. Такие упоминания о нем были не один раз в тот день и несколько раз она даже начинала плакать. А что я делаю и зачем? Я просто хотел пообщаться с человеком. Да, оправдания маленького мальчика, у которого просто сорвало крышу от девчонки. Я не позволял себе каких-либо действий в ее сторону и тем более не ожидал, что наша встреча будет иметь такой характер. Более четырех часов поцелуев и объятий, мы толком даже не поговорили. Нам обоим было прекрасно друг с другом. Это мимолетная искра? Хотя мы шли к этому больше месяца, узнавали друг друга пусть и не вживую, но все же. И меня влекло к ней не только из-за ее внешних данных. Она притягивала меня на каком-то энергетическом, духовном уровне. Она была как родственная душа, с ней не чувствовалось каких-либо преград. Мы вели себя друг с другом так, как хотели, и не пытались держать себя в каких-то рамках по причине того, что все-таки знакомы не очень длительное время. Я никогда не испытывал такого влечения к человеку, а также не встречал такой обратной связи и страсти по отношению к себе. С каждым часом нахождения рядом с ней, я все сильнее болел ею. Я пустил ее к себе, а может быть сам привел. В любом случае с этого момента я не один. Тот день-переломная точка в моей жизни. Я стал другим. Я заболел ею, а она мной. Я понимал, что обстоятельства сложились так, что теперь моя жизнь не будет такой как прежде. Вечером я отвез ее домой. Она жила с бабушкой и дедушкой, которые волновались, если ее нет дома в позднее время. Теперь у меня мысли только о ней.

На следующий день я провел занятия у этой группы. Не знаю заметили ли студенты изменения в моем поведении, но я чувствовал по себе, что веду себя не так, как раньше: дышу чаще, постоянно смотрю на нее, не обращаю внимание ни на кого, иногда не слышу, что мне говорят. Для меня есть только она в этом мире, а все остальное это шум, фон и мне не важно, что происходит вокруг. Да, действительно, я стал другим. Я стал счастливым и влюбленным.

После занятий мы снова поехали ко мне домой. Я готов был вечно с ней целоваться и быть рядом. Каждую секунду она была для меня идеалом, без которого я не понимал, как мог жить раньше. Мне казалось она полностью забрала меня в свою жизнь. Как же быстро шло время и приходила пора, когда ей нужно было возвращаться домой. Я понимал, что завтра мы все равно снова будем вместе, но мне этого было мало. После того, как я отвез ее домой, она мне написала, что ей нужно побыть одной, обдумать все, позвонить тому парню. Ведь мы вместе, говорил я ей, чего же думать? Она согласилась с этим, но уточнила что не хочет причинять боль другому человеку. Ей тяжело сделать этот шаг. Я немного насторожился от этих слов. Начал опасаться, в чем-то сомневаться, но все это проходило, когда она писала мне что любит, скучает, засыпает с мыслью что я рядом и ждет того момента, когда мы будем жить вместе. Она даже спрашивала меня о свадьбе. Такие скорые разговоры абсолютно меня не удивляли, ибо мой разум был полностью поглощен ею. Я готов был в любой момент на ней жениться. А что поделать, если любовь – это действительно болезнь.

Я не отдавал себе отчет в том, что она, во-первых, моя студентка, а я преподаватель. Не отдавал себе отчет в том, что у нее на тот момент был парень, хоть никаких действий первым я не предпринимал, кроме предложения встретиться вне университета просто в качестве знакомых. Постоянные мысли о ней всегда. Как же мне хотелось просто засыпать и просыпаться рядом с ней. Как все так быстро загорелось? Как два любящих человека нашли друг друга так быстро? А бывают ли такие сказки в принципе, или где-то стоит ждать подвоха? Я задавал себе такие вопросы. Но ответы на них меня мало волновали.

Платон говорил, что изначально у людей было два лица, 4 руки, 4 ноги. И они были счастливы, полноценны. Но потом они разгневали богов, и те в наказание разделили нас пополам. Оторвали нас от наших половин. Платон говорит, что, когда мы разделены каждый вечно ищет свою половину, так как это наша природа. Но когда один встречает свою половину, вместе они забываются в восторге любви, дружбы, близости, и будут видеть себя лишь как одно целое. Причина в том, что человек по природе был первоначально одним целым. Целое из двух. Желание, стремление целого называют любовью. Я наконец-то нашел свою половину. Мне не приходилось с ней вести себя иначе, подстраиваться под нее, скрывать свои привычки, менять манеру общения. Мы оба друг друга полностью устраивали и вели себя абсолютно естественным образом. Это я особо ценил. Нет необходимости как-то привыкать друг к другу, притираться. Встретить именно своего человека большая роскошь в наше время.

На следующий день я заехал к ней и по дороге ко мне мы обсуждали наше будущее. Она говорила, что я мечта ее жизни и она благодарна судьбе за то, что так получилось, что мы вместе. Тоже самое говорил я сам себе. Я точно запомнил, что она очень ждала переезда ко мне. Но для этого ей нужно было постепенно все обговорить с бабушкой. А еще я до сих пор точно помню в какой момент она мне это сказала, именно где мы были, что проезжали, хоть и прошло с тех пор много времени. По приезду ко мне домой я заметил, что у нее изменилось настроение. Она стала грустной и задумчивой. Я спрашивал, что случилось? В чем дело? В ответ получал, что все хорошо. Я настаивал объяснить мне, ведь видел, что с ней что-то не то. Она наконец призналась, и слова от нее как пули влетели в меня – я тебя не люблю. Она плакала и говорила, что ее тянет к нему. Извинялась за то, что все так вышло. Несмотря на все это, она все равно лезла целоваться и меня это убивало, так как я понимал, что это последние моменты. Может быть это шутка? Нет, все по-настоящему. Она реально сделала свой выбор и ее слезы лишь усугубляли мое внутреннее состояние. У меня все перевернулось. Я даже не мог сам заплакать то ли от шока, то ли от того, что пытался понять и проанализировать, что вообще произошло. Почему, ведь еще пол часа назад все было идеально, мы обсуждали как будем жить вместе, а сейчас я просто убит. Я уже несчастлив, но по-прежнему влюблен. Она проклинала себя за все случившееся. Просила прощения. Мы целовались, и я наслаждался последними моментами, умирая при этом внутри. Как же я хотел переживать эти три дня снова и снова. Не выходить за их рамки, а просто жить эти три дня вечно за исключением, конечно, финала последнего дня.

Отвозя ее домой, я сказал ей, что она может не приходить на мои занятия. Мне было бы больно видеть ее. Значит я вижу ее последний раз? Ну конечно, в университете мы могли бы пересекаться случайным образом. Но вот так вот быть рядом с ней, смотреть на нее, этой возможности больше не будет. У меня выступали слезы и иногда мешали мне видеть дорогу. Я старался держаться при ней. А когда она вышла, я отъехал на небольшое расстояние, припарковался и несколько минут просто плакал, сидя в машине. Нет, я не слабый, я просто ее люблю.