Догораю сам - страница 12

– Не понял…

– Не поняли, потому что гуглили плохо. Деменция при болезни Альцгеймера классифицируется в Международной классификации болезней десятого пересмотра, принятой, как вы понимаете, во всем мире, под шифром F. А это не неврология, но очень-очень похоже.

– У вас грыжа в пояснице. Между четвертым и пятым позвонками, – устало пишет направление на МРТ. – Сделаем снимок, определимся по тактике лечения.

– Нет грыжи.

– Что?

– Я биорезонансом и эзотерикой занимаюсь. Нету грыжи. Знаю, что нет.

– Объясняю. Симптомы натяжения корешков – плюс. Расстройство чувствительности по нужному дерматому – есть. Рефлекс сниже…

– Нет грыжи!!!

– Да? Ну ладно, – разрывает направление.

– Погодите… а… а вдруг есть?!

– Эзотерика врать не может!

/совещание у начальства/

– В общем, доктор, новости такие… с инвалидностями нынче швах… Уперлось бюро МСЭ.

– Ладно.

– Новые формы рецептурных бланков. Старые уже не принимают, а новые нам еще не дают.

– Хорошо.

– Рабочий день увеличен на полтора часа.

– Ну, окей. Я пойду?

– Анастасия Николаевна?

– Что?

– Не-не… что еще тут… каждую неделю отчет о распорядке дня.

– Рабочего дня?

– Да.

– Ну хорошо. Я пойду?

– Да. А, нет! Еще тут… нам теперь запретили романтические связи на рабочем месте. Ну вам это не особо…

– Что?! Что-о?!!

– Ы-ы-ы!

– Что это еще такое?!

– А что вы завелись-то?!

– Здрасьте!!! Еще чего не хватало!!! Как я замуж выходить буду, а?! А?!! А-а?!!

– Дак э-э… Вы же замужем?

– А если я влюблюсь в нашего ЛОРа, а? Вот что мне делать? Как мне быть?!

– Не влюбляйтесь, это карается нынче!

/на врачебной конференции/

– А теперь пару слов о праздниках…

– «Четыре слова про любовь, четыре слова про любовь, и я умру-у!»

– Доктор, замолчите, Христа ради!!! – терапевт толкает невролога локтем.

– Ну Оксана Валерьевна! – обижается.

– Ой, доктор, я вас не узнала.

– Не волнуйтесь, я сама себя не всегда узнаю.

– Анастасья, а что за беготня, что происходит?!!

– Что-что?! Травматолог прислал мне «остеохондроз шеи», который теперь с почечной коликой бегает госпитализирует уролог!!!

– Как это: шея и почечная колика?!

– Меня не спрашивай! Мое дело урологию опознать и отдать… куда надо!

– И тут, короче, я понял схему. Почему у меня со здоровьем не очень.

– Потому что вам восемьдесят восемь лет?

– Нет, конечно. Это спутники американские.

– /открывает уже записанную карту, начинает править/ Так-так, подробнее…

– Они на меня излучением фигачат. И у меня то нога болит, то со зрением чот не ахти.

– А вы что?

– Кха! А я был бы не я, если б не придумал, что делать!!! Я знаю наговор!

– Какой?

– Семь раз повторить, смотря на ногу, к примеру: «Коленка, не боли, коленка, не боли, коленка не боли…».

– Поняла-поняла. Слушайте. Вот вам направление к доктору, который по излучениям.

– Ага, спасибо.

– Пожалуйста.

– Я пил два года каждый день: водка, конина и пиво.

– Так.

– А тут меня шибанула эпилепсия.

– Вижу.

– И я, тип, больше не пью, – косит глазом на жену.

– А что так? Неждан?

– Нет. Семья важнее, – с придыханием.

– А.

– Доктор, докто-ор!!! – бежит за врачом. – Докто-ор! А вы в пятницу прием будете вести?!!

– Если не сдохну.

– Жалобы на что?

– У меня двое детей. Полтора года и год. Я очень устаю поэтому.

– Понятно. А жалобы-то на что к неврологу?

– Устаю с двумя детьми!

– Простите… А вы, когда планировали двоих детей, вы примерно представляли, что будете уставать?

– Да. Но я не хочу.

– А-а-а… Ну я вам помочь не могу.

– А вы считаете, что это нормально, что я с ними целыми днями вожусь, не сплю и устаю?!!