«Ой, а я заперт. Эта домоправительница – просто какая-то домомучительница», – и Малыш начинает плакать.
«Не реви, – говорит ему Карлсон. Малыш ревет. – Не реви. Это ты ревешь или я реву?»
«Я реву».
«А я не реву».
«Не реви».
Затем они вместе находят выход из сложной ситуации, жизнь снова наполняется радостью и приключениями.
Этот эпизод является прекрасным противоядием для современной модной, но вредной теории «недержания» эмоций. Не нужно себя сдерживать, нужно позволять себе плакать, плакать – это хорошо и тому подобный бред.
Сегодня хочу рассказать на примере этой сцены еще об одном тонком моменте проблемы слез. Этот момент таков: если вы позволите себе от души поплакать, вы неизбежно разозлитесь и обидитесь на человека, из-за которого вы плачете, даже если он не виноват и вы это знаете. Следите за руками: 1) виноваты вы, 2) плачете вы, 3) а злитесь и обижаетесь на другого. Обратите внимание на Малыша, который плачет из-за Фрекен Бок, а обижается и сердится на Карлсона, который не ревет.
Приведу простой пример из своей практики. Клиент перепутал время консультации. Пришел на час раньше или позже или не в тот день. Я резонно говорю, что не могу принять, потому что работаю или пью кофе с круассаном. Клиент понимает, что неправ, расстраивается и даже плачет, потому что ему и так плохо, а тут еще и время перепутал. На слезы клиента я не реагирую, потому что «с какого перепуга?». Клиент понимает, что я прав, но злится и обижается на меня. И это неизбежно ухудшит его отношение ко мне, а мое – вторично к нему. То же самое происходит и в ваших отношениях.
Как? Объясняю. Слезы – это ранний защитный механизм маленького человека. С помощью плача ребенок привлекает внимание взрослых и сигнализирует, что у него что-то нехорошо. Взрослые прибегают и решают проблемы. Эта система хорошо работает в детстве. Во взрослом возрасте свои проблемы мы должны решать сами или договариваться с окружающими о помощи. Договариваться, но не требовать.
«Взрослые» слезы – это бессовестное соскальзывание в детство и попытка использовать старые отработанные техники получения помощи, которые когда-то работали. Раз они работали в детстве, то почему бы не попытаться их использовать еще раз? Подсознательно человек, который плачет, всегда ожидает, что ему помогут, даже если он в этом сам себе не признается. И когда помощь не приходит, взрослый, в котором проснулся маленький ребенок – продолжает вести себя как маленький ребенок, он обижается и злится.
И как специалист в области человеческого поведения я вам скажу, что даже если вам и помогут, исходя из принципа «лишь бы дитя не плакало», то в дальнейшем постараются как можно меньше общаться с «дитем», которому на самом деле пятнадцать, двадцать, тридцать или сорок лет. И при таком подходе рано или поздно плакать вы будете в одиночестве и ненавидеть «безжалостный» взрослый мир тоже будете в одиночестве. Чего я вам категорически не советую.
Прислушайтесь к мудрому совету Карлсона, который он дал Малышу: «Не реви!» – иначе все друзья рано или поздно улетят из вашей жизни.
Я глубоко убежден, что от избытка ума еще никто счастливее не стал. Вспомните фильм «Форрест Гамп» (1994 год, режиссер Роберт Земекис). Главный герой этого фильма – человек с интеллектуальной недостаточностью легкой степени. Раньше такую степень легкой интеллектуальной недостаточности называли дебильностью. Среднюю – имбецильностью, а тяжелую – идиотией. Поэтому, кстати, если вас обозвали идиотом, на это нужно обижаться больше, чем если вас обозвали дебилом. На обзывание дебилом можно, собственно, вообще не обижаться, потому что практически это вариант нормы.
