– Топлю жажду.
– Hу? Получается?
– Да она, черт ее подери, плавать научилась.
* * *
Мужик в баре кричит официанту:
– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Легкая, потому и плавает.
– ?!
– Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!
* * *
Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:
– Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?
– Конечно, ПИВО!!!
– Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так…
* * *
Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:
– Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!
Мама, видимо, не расслышав:
– Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.
* * *
Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты – разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
– Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?
– А, меня Васина жена проиграла.
– Как это?
– Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»
* * *
Сколько стоит капля пива?
– Нисколько!
– Накапайте стаканчик, пожалуйста.
* * *
Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.
Вдруг им слышится голос:
– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива – оно притупляет чувство страха.
* * *
Крокодил Гена просыпается с похмелья – голова трещит, глаза рачьи:
– Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом…
Чебурашка обиженно:
– Ага… Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!
* * *
Просыпается утром мужик с похмелья – голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:
– Сыночек, сбегай за пивом.
Сын сбегал в магазин, возвращается и говорит отцу:
– Папа, а пива не было, я тебе печенья купил!
* * *
В баре люди пьют пиво. Вдруг с улицы заваливает собака и говорит:
– Одну! Кружку! Пива!
Все в недоумении и стоят как вкопанные, а она снова:
– Одну! Кружку! Пива!
А официантка говорит:
– Да что вы, я тоже ничего не понимаю, она обычно две заказывает.
* * *
Упал в море самолет. Выжила только стюардесса. Кое-как доплыла она до необитаемого острова, живет день, два, проголодалась. Вдруг идет и видит: мужик зайца на костре жарит.
– Ты кто? – спрашивает стюардесса.
– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали – умру, а я жив остался.
– Угостишь зайцем?
– Не-а. Самому мало.
– Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не видал.
– Господи! Неужели пива привезла?!
* * *
Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку.
И молвила золотая рыбка:
– Отпусти меня, три желания исполню, как только ты их себе представишь.
Добрый Винни выпустил рыбку и пошел дальше. Видит: мужики сидят и пиво пьют.
– Пивка бы сейчас! – подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая бутылка пива появилась. Идет дальше – навстречу ему Пятачок:
– Здравствуй, Винни! Ой! А где ты пива взял? Я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?
* * *
Утро. Мужик лежит в кровати, с похмелья болеет. Жена пристает: и так и сяк – мужик не реагирует.
– Дорогой, ну хочешь, я встану раком!
– Лучше бы ты стала пивом…
* * *
Мужик в баре приятелям:
– Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!
Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!
