* * *
Пациент жалуется доктору:
– Доктор, не поверите: я пью пиво, пивом и писаю.
– Очень интересно, будем лечить!
– Hе-ет, не надо… Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
* * *
Звонок: «Почему пиво выходит быстрее воды?»
Армянское радио: «Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет».
Звонок: «Почему импортное пиво выходит быстрее нашего?»
Армянское радио: «Потому что ему не нужно даже вкус менять».
* * *
Жена ругается с мужем:
– Как тебе было не стыдно: ты вчера ушел в бар и не вернулся домой! Я всю ночь не спала!!!
– Ты думаешь, я спал?
* * *
Мужчина в баре делает заказ:
– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
– А почему сразу не ящик?
– Что я – слон?
* * *
Солдат с прапорщиком сидят в баре, пиво пьют. Солдат переворачивает кружку пива и обращается к прапорщику:
– Смотрите, здесь верх запаян!
– Безобразие! Так тут еще и дна нет!
* * *
Один другому в пивной:
– Прикинь, я прихожу вчера домой и вижу в прихожей ботинки сорок пятого размера и на вешалке пальто пятьдесят седьмого. И я понял: тут что-то не чисто.
– Hу и?
– Я – на кухню, открываю холодильник: так и есть, все пиво выпито.
* * *
Жена завет мужа на обед.
– Hет, вы только посмотрите на нее, – сердится муж, – в доме нет ни одной бутылки пива, а последние деньги она на еду потратила!!!
* * *
Жена ругает мужа, который поздно вернулся домой:
– Выбирай: или я, или пиво!
– А сколько пива? – поинтересовался муж.
* * *
В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
– Рубль! – говорит бармен.
– Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
– Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик протягивает рубль и… получает 50 копеек сдачи.
– ?!
– Пива нет!
* * *
Официант приносит к пиву раков.
– А почему у одного рака не хватает клешни? – возмущается посетитель.
– Это бывает, – объясняет официант, – раки порой теряют клешню в поединке.
– Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
* * *
Пьяный мужик стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй придерживает полуторалитровую бутылку пива и о чем-то мучительно размышляет. По салону движется контролер:
– Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
– За проезд, мужчина…
Пьяный, вскидывая голову:
– О! За проезд!
* * *
Веселый мужик в баре кричит бармену:
– Эй, бармен! Я знаю способ, как продавать пива вдвое больше.
– Ну и как?
– Hаливать кружку доверху.
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта:
– Скажите, что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Замечательно, тогда я еще не теряю надежду до него добраться.
* * *
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– Вы знаете, доктор, в последнее время мой муж ведет себя странным образом: он выпивает пиво и съедает кружку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!
* * *
Разговаривают два мужика. Один держит в руках два пакета с пустыми пивными бутылками.
– Василий, ты за пивком?
– Да нет, меня жена из дома выгнала и сказала, чтобы я забирал все свое барахло.
* * *
В пивном баре посетитель подзывает официанта
– У меня в пиве муха! Что это означает?
– Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
* * *
Официант спрашивает постоянного посетителя:
– Вам, как всегда, пиво?
– Нет, я на машине, принесите минеральную воду.
Через некоторое время официант приносит пиво и говорит:
