Читать онлайн Мария Наумова - Другая Я. Реальная история трансформации

Для меня самое ценное – это люди. Есть в моей жизни особенные люди – это моя семья: любимый муж Максим и дочка Виктория. Без них я бы никогда не прошла тот жизненный путь, благодаря которому я изменилась и стала такой какая я есть.

Жизнь непредсказуема, изменчива и непостоянна. Мы можем менять место жительства, работу, друзей, хобби, мировоззрение, религию. Делать это сознательно или по необходимости. Для меня моя семья – это единственное, что для меня постоянно. Они всегда со мной рядом, чтобы не произошло.

Мы с мужем на момент написания книги двадцать лет вместе, из них девять – в законном браке. Меня часто спрашивают: «Как это быть с человеком двадцать лет?». А я говорю, что мы постоянно меняемся, развиваемся и каждый раз у меня появляется ощущение, что все как будто заново и передо мной совсем другой человек. Не всегда перемены могут меня радовать, и мы даже доходили до грани развода. Тогда казалось, что мы стали слишком разные, с разным видением мира и разными взглядами на совместное будущее.

Максим, я благодарна тебе, что ты дал мне согласие на опубликование нашей семейной истории. Я описала тебя в книге так, как я видела. Я восхищаюсь твоей смелостью! Так я вижу, что ты мне доверяешь и принимаешь прошлое. Это для меня важно. Я рада, что мы наконец-то поняли друг друга.

Дочка Виктория, на момент написания книги, тебе семь лет. Думаю, ты прочтешь ее, когда станешь повзрослее. Я хочу, чтоб ты знала, что без тебя этой книги никогда бы не было. Ты – мой главный вдохновитель. Я восхищаюсь твоим дружелюбием, жизнерадостностью, любопытством и этому учусь у тебя. Надеюсь, что эти качества ты сможешь пронести через всю жизнь. Мне так хочется побольше всего узнать, чтобы этому научить тебя.

Мама, я тебя смогла больше понять через свой жизненный опыт. Надеюсь, прочитав книгу, и ты сможешь меня лучше узнать. Мне кажется, ты с детства замечала, что я как будто не от мира сего. Я наконец-то позволила себе таковой быть. От своей природы не убежишь. В один из дней, когда я писала книгу, почувствовала благодарность, что ты стала моей мамой и меня родила. Спасибо, мам, за жизнь, которую ты мне подарила!

Папа, на момент написания книги, тебя нет с нами пять лет! У меня есть ощущение, что ты где-то рядом и помогаешь мне с небес. Знаешь, твоя болезнь и твой уход стали одним из поворотных событий в моей жизни после рождения дочки, твоей внучки. Я упала на самое дно, после чего я стала понимать людей, которые ведут асоциальный образ жизни. Там, на дне, тяжело и кажется, что выхода нет и так будет всегда. Я справилась! Я нашла выход! Папа, ты продолжаешь жить в моем творчестве. Когда я была на фестивале в Краснодарском крае, я написала тебе письмо и оно стало вдохновением для творчества других людей. На основе письма поставили сценку, в которой участвовали актеры, музыканты, танцоры, певцы. Представляешь? Тебя нет на Земле, а ты продолжаешь жить и влиять на мое сознание и сознание других людей…

Благодарю себя за смелость рассказать свою историю. Я боялась пойти в этот опыт. Теперь я вижу, что недостаточно ценила себя и не осознавала свои возможности. Я до сих пор удивляюсь, что то, чего я стеснялась, о чем пыталась лишний раз промолчать, а лучше сделать вид, что этого не было, стало книгой. Благодарю себя за честность, открытость и желание идти вперед, несмотря ни на что!

Майя Дубовицкая – лично пока познакомиться не удалось, хотя живем в одном городе – Нижнем Новгороде. Твой писательский квест помог мне написать книгу. Благодаря практической информации в видео-уроках я смогла существенно сократить время на теорию и максимально сосредоточиться на процессе написания. Все страхи по поводу книги улетучились, когда я вошла в твой марафон.

Благодарю тебя, читатель, за то, что выбрал мою книгу и готов потратить на нее время. Надеюсь, что после прочтения ты получишь порцию вдохновения, чтобы сделать свою жизнь ярче.

На страницах этой книги я хочу провести тебя через увлекательное путешествие к самому себе. Я это сделаю через реальную историю о том, как я искала себя. Я расскажу о проблемах и провалах, с которыми встретилась на своем пути, как иду к мечтам, несмотря на собственные страхи, на непонимание и осуждение других людей. Я покажу, как горе, утраты близких людей, семейный кризис, болезни, неудачи, отсутствие поддержки формировали мое восприятие мира и помогали мне больше понимать себя.

За две недели до написания книги я осмелилась написать в социальных сетях, что я – нестандартный и творческий человек, который любит исследовать мир, быть первооткрывателем и пробовать все новое. Наконец-то я это приняла в себе, благодаря чему и родилась эта книга.

А вообще я обычный человек. Жена и мама и… Наверное, многие ожидают узнать мою профессию, и я теряюсь при ответе на данный вопрос. До рождения ребенка я жила «как все нормальные люди»: работала в офисе экономистом и проживала обычную однообразную жизнь, а после – заинтересовалась психологией, однажды прыгала с парашютом, двадцать шесть дней жила в палатке вместе с пятилетним ребенком, месяц путешествовали по Индии всей семьей, в тридцать два года поступила в колледж на музыкальное отделение и почти год проучилась вместе с подростками, пою, рисую и провожу психологические игры.

Каждый новый опыт давался мне нелегко. Я сталкивалась с собственными страхами, ограничениями ума и ощущала на себе давление социума. Периодами у меня опускались руки, я впадала в депрессию и ничего не хотела. Через какое-то время я снова начинала заново, потому что верила, что всегда есть решение, всегда есть выбор, даже если сейчас ситуация кажется безвыходной. Мне было стыдно что-либо рассказывать о себе. Я чувствовала себя никем и считала, что все порчу. Все, к чему прикасаюсь я, почему-то разваливалось… Казалось, что лучше б меня не было… Мне казалось, что со мной что-то не так и ничего подходящего для меня в этом мире нет.

Сейчас мне стало ясно почему было так, а не иначе. Я на собственном опыте убедилась, что любой опыт, даже провальный, делает нас сильнее. А ценность жизненного урока настолько высока, что становится подарком судьбы. Например, когда я чувствовала себя «белой вороной», так жизнь учила меня быть не такой как все, и что мне не должно подходить то, что подходит другим. Когда я не получала поддержки, жизнь учила меня иметь свое мнение и искать опору внутри себя. Когда меня обесценивали, жизнь учила меня ценить себя.

В итоге, я поняла, что нет ничего правильного и не правильного. Любая точка зрения имеет место. Каждый путь уникален и неповторим. Миру нужны мы все: такие разные и неповторимые. Миру нужно многообразие.

Надеюсь, что книга поможет тебе поверить в себя, чтобы изменить свою жизнь и создать ее такой, какой ты хочешь сам, несмотря на мнение даже близких людей. Мы не обязаны повторять за другими, копировать чужие жизни, быть удобными и хорошими, чтобы нравиться другим. У каждого из нас есть право не быть как все, отличаться от других, даже если другим это не нравится.

Сентябрь, 2017 год.

Я помню, как позвонила мужу Максиму в первую ночь в роддоме.

– Так, как раньше, больше никогда не будет. Ты даже не представляешь, что нас ждет, – еле проговорила я сквозь слезы. Мы оба не представляли, что нас ждет. Я чувствовала испуг от этого осознания.

– Все хорошо будет. Не переживай. Успокойся. Дома легче будет, – пытался подбодрить меня муж. – Я вас заберу и возьму пару дней отгулов, чтобы тебе помочь.

В тот момент я чувствовала заботу и нежность от Максима даже через трубку. Я хотела растянуть этот разговор, предчувствуя, что наши отношения изменятся. Я боялась потерять чувство любви и доверия, которое жило с нами на тот момент тринадцать лет.

В роддоме маленькая Вика все время плакала. Я впервые в жизни, со страхом, что могу сломать малюсенькое тело дочки, взяла младенца на руки. Я надеялась ее успокоить. Но ни еда, ни переодевание, ни держание на руках, ничего не помогало, чтобы успокоить ребенка. Я ощущала бессилие и страх от непонимания, как ей помочь.

На третий день Максим нас забрал. Мы подходим к машине, муж молча сажает меня на заднее сидение, рядом с ребенком.

«А как же мое место? – с негодованием подумала я. – «Я всегда ездила спереди! Почему все так резко поменялось?» В тот момент я ощущала, словно меня с главной роли выгнали на второстепенную. Я чувствовала обиду, боль и злость, хотя и понимала, что с ребенком должен быть кто-то рядом. Я устала, третьи сутки практически без сна, сил что-то обсуждать нет. Тогда я почувствовала будто что-то надломилось между нами.

Говорят, младенцы почти все время спят и просыпаются только на кормление. У нас было иначе. После роддома дочь по-прежнему практически не спала. Она плакала и днем, и ночью – ребенка беспокоили колики. Средства от газообразования не помогали, врачи говорили, что со временем пройдет. Позже мы выяснили, что через колики проявлялась аллергия.

Семейная лодка разбилась о быт, недосып, усталость, непонимание, тревожность, обиды и отсутствие отдыха. Нам не хватало ни времени, ни сил, чтобы поговорить. Все время уходило на заботу о ребенке. Свободные полчаса тишины уходили на сон.

Я стала изможденной замученной матерью. Мой привычный мир рухнул, где я свободная и любимая. А теперь… Я чувствовала себя приложением к ребенку. Количество моего сна и возможность поесть зависела от ребенка. Мой сон сократился до четырех часов в сутки с перерывами.

Я не могла вынести разрушение привычных семейных традиций. Например, для меня любимая часть дня – ложиться спать вместе с Максимом, а теперь он один уходил спать в нашу комнату, а я оставалась одна с ребенком, своими мыслями и чувствами, которые никто не разделял и не понимал. Обычно я приходила в нашу комнату под утро. Бывало, мы с дочкой засыпали, когда муж уходил на работу.

«Я ужасная мать и самая ужасная в мире жена», – такие мысли появились в голове. Я чувствовала вину, что не могу изменить ситуацию и что у меня нет сил, чтобы разговаривать с мужем. Я ходила как зомби, автоматически заботилась о ребенке и делала домашние дела насколько хватало сил. Я стала ненавидеть себя и свою жизнь.

Часто под утро, когда я засыпала после бессонной ночи, через пятнадцать минут меня будил Викин плач. Мне было сложно встать. Мой организм истощен. Я не чувствовала никакой любви ни к ребенку, ни к себе, ни к чему. Я вставала только от понимания, что кроме меня маленькому беззащитному ребенку никто не поможет.

Некоторые женщины говорят, что для них кормление грудью удовольствие, для меня это оказалось пыткой. Дочь порой часами не слезала с моей груди ни днем, ни ночью. Для нее моя грудь – это способ успокоиться, поесть и уснуть. Периодически я засыпала сидя с ребенком на руках. Я боялась, что могу ее уронить, но контролировать сон в тот момент не удавалось. Хорошо, что все обошлось!

С Максимом стали жить как соседи. Мы практически не разговаривали и, бывало, спали в разных комнатах. А я как никогда нуждалась в любви и понимании в тот момент. «Я плохая мама, мужу не до меня, мне одиноко, у меня нет друзей, на работу возвращаться не хочу, мой мир – маленький ребенок», – периодически впадала я в такие мысли и чувствовала себя беспомощной. Я чувствовала, что так не должно быть, но как это изменить, не понимала.